Hlášky
POMOZTE NÁM ROZŠÍŘIT TUTO RUBRIKU!
Prostřednictvím komentářů přidávejte hlášky, které na seznamu zatím chybí.
Děkujeme všem za pomoc!
Homer Simpson
Marge: Homere, musíš ho knockoutovat!
Homer: Ten modrej kaktus má recht…
Marge: Homere, nemáš jet do práce?
Homer: Řikali mi, že jestli přijdu zase pozdě, poletím. Nechci riskovat!
Líza: Tati, ten nedostatek spánku leze mámě a Maggie na mozek!
Homer: Nemyslíš, že to trochu přeháníš, ty mluvící automate na žvejkačky?
Apu: Vždycky jsem myslel, že karma je pověra…
Homer: Mmm…karamelová poleva…
Konstanz Krutá: Je-li to vůbec možné…
Homer: Mmm, jelito…
Marge: Co to tam ti makovci dělají?
Homer: Mmm, makovec…
Líza: A dost, jdu do pokoje!
Homer: Lízo! Do pokoje!
Bart: To je strašné, vůbec si neužiju letošní léto…
Homer: Až budeš pracovat jako já, neužiješ si žádné léto!
Homer: Poslední bar ve Sprigfieldu, jestli mě nepustí dovnitř, budu asi muset přestat s pitím.
Játra: Huráá!
Homer: Ticho, játra! (bouchne se do břicha) Au, bolí mě játra.
Stewardka: Pane, dáte si steak, nebo dva steaky?
Homer: A můžu obojí?
Dr. Dlaha: Můj bože! Vy se tu sprchujete infuzí za 1000 $!
Homer: Však si taky lokněte, chutná jak Sprite!
Líza: Zdá se, že prolezla tímhle křovím, tady se poblinkala a tady nabourala tříkolkou do zdi.
Homer: Neee, to jsem byl já.
Homer: Jednou z tebe bude dobrý otec, Barte.
Bart: Z tebe taky, tati.
Bart: Tak dělej otce mně!
Homer: To pusť z hlavy!
Bart: Jak můžeš riskovat můj život aby sis zachránil ten svůj?
Homer: Až budeš mít jednou vlastní děti, tak to pochopíš.
Homer: Kdopak se nám to schovával za tou příčkou? Naše miminko. To jsem rád že to neviděl nikdo ze sociálky…
Homer (brečí): Už si ani nevzpomínám, kdy jsem naposledy takhle brečel.
Líza: Když sis oblékl obráceně triko?
Homer (rozbrečí se ještě víc): Jooo… A do krku mě pak dřela cedulkaaa…
Homer: Trčim tu a musím čůrat!
(po chvíli) Homer: Už jenom trčim…
Homer (vypráví): A pak přišel největí okamžik mého života…
George Harrison: Ahoj Homre, jsem George Harrison.
Homer: Ach můj bože, kde jste vzal ten perník?
George Harrison: Támhle je jich celá hromada.
(Homer se začně cpát perníkama)
George Harrison: Opravdu milý člověk.
(Homer si zkouší zbraň a míří s ní na prodavače)
Prodavač: Jen opatrně, pane Kovboji!
Homer: Nemusím bejt opatrnej, mám zbraň!
Homer (mluví v kostele): A věřili byste, že z toho malýho Ježíška vyrostl … Ježís?
Líza: Tati, ty jsi naboural královnu Anglie!
Homer: Královnu čeho?
Homer (na převrácený vůz královny): To se vyklepe, tohle se taky vyklepe a to kolo správně hořet má!
Recepční: Vaše jména?
Líza: Lady Penelope Ariel Poníková.
Homer: Ehm… René Levejhák.
Recepční: Vaše pravé jméno!
Homer: Em… Lojza Levejhák.
Homer a Marge se jdou pomstít soudkyni.
Homer: Ona bydlí na houseboatu? To je frajerka!
Marge: Nenávidíme ji Homere!
Homer: Vím, vím. Pryč s tyrany!!
Simpsonovi u soudu:
soudkyně: Krádež policejního vozu?
Bart: To bylo nedopatření, ctihodnosti
soudkyně: Pliveš mi na dort a tvrdíš, že je to poleva?
Homer: Co si tu bere do huby dorty!?
Homer: Tentokrát jsem opilej láskou…
…a pivem
Homer: Juchů, Marge! Jsi bohatá! Konečně můžeme založit rodinu!
Marge: Už ji máme.
Homer: Lepší!
Homer: Haló, chtěl bych mluvit s panem Dementem,křestním jménem Tysi
Vočko: Tysi Dement?
Homer: Cosi to dovoluješ, jestli zjistím kdo jsi zač, tak ti přilepím naši vlajku na zadek a pošlu tě do Iráku!
Marge: Homere,ty jsi pil?
Homer: Ne…jenom deset piv.
Luann: Mám vzkaz pro vaši ženu: „Přestaň spát s mým manželem.
Homer: Píšu si to.
Luann: Ty hlupáku, vaše Marge má poměr s mým Kirkem.
Homer: To není možný, žádná ženská by s tím ubožákem nespala….Gratuluju, že jste se k sobě vrátili…
Homer drží dietu a Marge mu dá kukuřičnou placku:
Homer: No co to je? To se dává v hospodě pod pivo!
Homer (kousne do placky): Haló, hledá se chuť!
Homer (přiběhne ke stolu, kde je miska s vločkami): Ale Marge, víš že k snídani mám rád smažený kuře…
Homer a Marge se hádají a sejdou se u řeky.
Marge: Dostala jsem vzkaz že se mi chceš omluvit.
Homer: A já dostal tvůj vzkaz, že pro mě máš kyblík bramborovýho salátu.“
Marge: No, kde ja ta omluva?
Homer: A kde je můj kyblík?
Homer: Marge ty prostě neumíš říct lidem ne, proto máš tři děti.
Homer: Marge, já teď s Lízou nemluvím, mohla bys mi podat ten sirup?
Marge: Prosím tě, podej otci sirup, Lízo.
Líza: Barte, řekni tátovi, že mu podám sirup pouze v případě, že jím nepoleje žádné maso!
Bart: Ty si máčíš párky v sirupu?
Homer: Marge, řekni Bartovi, že si chci dát sklenici sirupu jako každé ráno.
Marge: Řekni mu to sám! Ignoruješ Lízu, ne Barta!
Homer: Barte, řekni matce, že jí děkuju!
Marge: Homere, máš mluvit na mě a zadruhé jsem slyšela, co jsi řekl!
Homer: Lízo, řekni matce, ať do mě nereje!
Bart: Tati, s Lízou přece nemluvíš!
Homer: Barte, do pokoje!!!
Líza: Tati, nejez to, zabije tě to!
Homer: Ach, měl sem hezkej život
Líza: Ehm……je to dietní!
Homer: Nééé (zahodí zákusek)
Homer (drží bombu): Zbývá už jen 7 šálků kafe, už jen 6…
Homer: Jste taky jako ti angličtí strážní, co se nesměj ani pousmát? (začne dělat grimasy)
Strážník: (vrazí mu pěstí) Ne pane, americká námořní pěchota …
Homer: Zvládl sem to a bez požkození mozku, ozku, ozku…
Homer: A tys nevěřila, že něco vydělám. Našel jsem dolar, když jsem čekal na autobus.
Marge: Zatímco jsi vydělával ten dolar, přišel jsi o 40 dolarů, že jsi nebyl v práci. Volali a říkali, že jestli se neobjevíš zítra, nemusíš chodit ani v pondělí.
Homer: Jupí! Dlouhej víkend!
Homer omdlí…
Vidlák: Homre jak si na tom? Kolik prstů ukazuju?
Homer: Ubohej vidlák z vidlákova, ani počítat neumí…
Líza: Tati, už jsi odevzdal daňové přiznání?
Homer: Ale Lízo, odevzdal jsem ho už více než před rokem.
Homer (vyplňuje daňové přiznání): Kolik máme dětí? Odhadem… osm
Homer: Proč mě nechtějí do toho všivýho spolku blbců??!
Abe se snaží říct Homerovi podstatnou informaci.
Bart: Tati, pamatuješ si na ten kurz autohypnózy, kde nás naučili ignorovat dědu?
Homer: To si piš! Ještě teď po 5ti letech si myslím, že jsem kuře. JSEM KUŘE, MARGE!
Marge (zdrceně): Já vím… Já vím..!
Homer je na letišti, zastaví ho muž se ženou a dají mu leták.
Homer: Co je proč mi to dáváte?
Muž: Nabízíme vám jedinečný pobyt „U nás“ jsme Movementariáni.
Homer: Kdy to bude?
Muž: Tento víkend.
Homer: kolik to bude stát?
Žena: Je to zdarma.
Homer: Jo ale pořád jste mi neřekli kolik to bude stát.
Muž: Je to zdarma!
Homer: Jó tak zdarma, kolik bude to vaše zdarma stát?
Homer: Ten film o Tarzanovi je fakt nuda…
Líza: Ne tati, to je dokument o bezdomovcích!
Apu: Já Manžulu miluju.
Homer: Hmm, na žužu maluju…
Homer: Je to tady bezva. Vstup zadara , báječný jídlo a mohli jsme použít záchod budoucnosti
Marge: Homere, to bylo Apollo 12.
Homer: Nesmíte se bát nových věcí…třeba já jsem dnes začal použvat… Apu jak se to jmenuje?
Apu: Ubrousek.
Homer: Ha, tak to je ubrousek…
Marge: Myslíš na to stejné co já?
Homer: Ano Marge, shodíme ho ze schodů.
Marge: Ne!
Homer (vběhne do Bartova pokoje): Barte nechci tě strašit, ale myslím, že je tu bubák.“
Bart:“ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ“
Homer u pojízdného stánku:
Homer: Máte pití?
Prodavač: Soda nebo krabí džus.
Homer: Fuj, ááá, hnus. Radši ten krabí džus…
Bart: Mami, kde je táta?
Marge: Pod stolem.
Homer: Snídani mi nepřipravujte. Dlužník jako já si jí stejně nezaslouží.
Marge: Ale já bych ti ji tak ráda připravila…
Homer: V tom případě bych si dal topinku ale jen středně propečenou a skromný plátek slaniny, ale kafe bez cukru – ten si nezasloužím… když tak jen dvě kostky.
Děda: Už tam budem?
Homer: Ne!
Děda: Už tam budem?
Homer: Ne!
Děda: Už tam budem?
Homer: Ne!
Děda: A kam vlastně jedem?
Líza: Do zábavního parku!
Děda: Aah… tak mě nechte v autě a otevřete okýnko…
Homer: To bylo v plánu…
Homer: Bart nechce, abych s ním jel na ten tábor, takže pojedu a tím ho naštvu
Mozek: Víš určitě, že to takhle funguje?
Homer: Drž hubu mozku nebo tě propíchnu vidlema.
Marge se snaží přimět Homera, aby méně klel.
Marge: Máma dala do pokoje pokladničku na pokuty a tak jakmile řekl sprostý slovo, musel do ní dát čtvrťák. Co ty na to?
Homer: Fajn, Marge. Sebezdokonalování byla vždycky moje vášeň!
Homer otevírá kufřík vzpomínek.
Homer: Jůů,dopis od starýho kámoše. Jednou ti odepíšu, Usámo.
Líza: Tati podívej co jsem donesla…
Homer:Jéé, bizoní varlata (dvě si vezme a s chutí se zakousne)
Líza: Ne, to jsou jablka
Homer: Fuj, bléé…
Marge: Homere proč nejsi v práci?
Homer: Říkali, že když ještě jednou přijdu pozdě, tak mě vyhodí. Nechci riskovat.
Bart u soudu:
Bart: Homer mi bral peníze!
Homer: Ty jeden mrňavej!
Soudkyně: Prosím o přečtení posledního zápisu.
Zapisovatelka: Ty jeden mrňavej.
Homer: Ty jedna mrňavá!
Homer čeká a kouká na hodiny:
Homer: Kolik je deset děleno jedenácti? …kde je Líza když ji potřebuju?
Zakladatel Kwik-E-Martu: Můžete mi položit tři otázky.
Apu: To je báječné, mně stačí totiž jen jedna!
Homer: Vy jste opravdu šéf Kwik-E-Martu?
Šéf: Ano.
Homer: Vážně?
Šéf: Ano.
Homer: Vy?
Šéf: Ano. Vaše tři otázky jsou vyčerpány.
Homer (naštvaně): Tak dost! Udělám to, co jsem měl udělat hodně dávno.
—ticho—
Marge: A co to bylo?
Homer: Nevím.
Homer (na ředitelku ústředny): Za tenhle hovor nehodláme zaplatit!
Ředitelka: Dobře, ustřihnu vám linku!
Homer: Dobře, ustřihnu vám vlasy!
Marge: Homre!
Homer: Marge, tomuhle se říká vyjednávání!
Homer v katolické škole:
Učitel: Teď jdeme hrát Bingo.
Homer: To hraju moc rád, ale co se to tam volá když se vyhraje?
Učitel: Bingo
Homer: To hraju moc rád, ale co se to tam volá když se vyhraje?
Učitel: Bingo
Homer: To hraju moc rád, ale co se to tam volá když se vyhraje?
Učitel: Co kdyby jste prostě zařval „Hej, já vyhrál!“.
Homer: Bingo!
Marge: Homere, musíš být zodpovědnější!
Homer: Jo jasně.
Bart: Tati můžu si dát pivo?
Homer: Jo, ale jenom desítku.
Marge: Homre!
Homer: Musíme ho držet zkrátka Marge!
Levák Bob zpívá Bartovi:
Bob: Já zvykl sem si na tvou tváááář….
Homer (zuřivě klepe na stěnu): Barte okamžitě tu blbost vypni nebo tam na tebe vlítnu!
Homer: Pokud nedostaneš rozum, dáme tě do domova důchodců.
Děda: Ale tam už jste mě dali!
Homer: Tak půjdeš do toho hroznýho, co byl v televizi.
Děda: Už budu hodnej.
Abe: Ale no tak, nechci odejít (z domova důchodců) slíbil si mi, že tady můžu zemřít…
Homer: Kde pak tady je to moc drahý, viděl jsem jak skládáš puzzle který má 550 kousků
vejdou do auta:
Abe: Ne, né já nechci!
Homer: No tak tati šetřím kde se dá. Dokonce jezdím jako Flinstonovi…
pod autem se ukážou Homrovi nohy:
Homer (udýchaně) : Jaba………Daba…..Důůůůů
Homer: Proč jen postavili to muzeum známek tak daleko?
Líza: Bojoval jsi, aby si ho od nás dostal co nejdál.
Homer: Lízo, po tolika ranách do hlavy je logika něco co, něco co něco co,….mám tě rád Bárte.
Bart kope díru:
Marge: Jsem zvedava proc Bart kope tu díru?
Homer: Třeba chce vykopat drogy.
Marge: Žádné drogy tu nemáme.
Homer: Ne, jistě, že ne.
Bart pod vlivem prášků ukradne tank, Marge ho chce zastavit:
Homer: Ta má teda odvahu postavit se tomu vyšinutýmu feťákovi.
Lisa: Tati, ten feťák je tvůj syn.
Homer(u reverenda): Já vím, že jsem nebyl nejlepší křesťan a u vašich kázání jsem usínal(reverend ho vyhodí).
Homer(u rabína): Já vím, že jsem nebyl nejlepší žid,ale znám hodně vtipů o Khonovi(vyhodí ho).
Homer(u nějakého indického kněze): Já vím, že jsem nebyl nejlepší……..to je jedno…
Marge: Jsem hrozná matka.
Homer: Ale to víš, že seš.
Homer: Já prostě namaluju na zásuvky králíčky a to Maggie odstraší.
Marge: Nebojí se králíčků.
Homer: Teď už bude.
Homer griluje:
Homer: Hotovo, kdo si dá další kousek? Lízo? Kolínko nebo šunka?
Líza: Nemáš tam něco, co nebylo brutálně poraženo?
Homer: Možná, že tahle kachna umřela žalem…
Dr. Dlaha: Tak Homere, na tu nohu nesmíte dva týdny stoupnout.
Homer: Dva týdny?! A co mám podle Vás dělat?! Sedět na zadku a čučet na televizi?! To není můj styl….
Homer: Marge, pomoz mi! Musím vykonat dobrý skutek abych se dostal do nebe.
Marge: No, mám tu seznam úkolů…Uklidit garáž, vymalovat, vykachlíkovat…
Homer: Počkat! Chci jen do nebe, nekandiduju na Ježíše!
Marge: Jak můžou stavět v našem sousedství, aniž by se nás zeptali?! Kam se poděla slůvka prosím a děkuji?!
Homer: Navzájem se oddělali….Znáš to, vražda a pak sebevražda…
Marge: Moje dítě nemá žádnou budoucnost!
Homer: Neblázni, Maggie se povede skvěle. Bude mít peněz jako želez. Vezme si prodavače potravin.
Marge: Prodavači moc nevydělávají…
Homer: Kterej bude obírat kasu! Necháš mě domluvit, sakra?!
Líza a Homer se chtějí vykroutit z nechutné snídaně:
Líza: Ty tati, chceš vědět, co jsem vyrobila pro náš školní veletrh vědy?
Homer: Ne Lízo, ale radši to než jíst tyhle strašný zdravý nesmysly.
Bart: Jestli je to tak, tak proč si to jméno prostě nevymyslíš?
Líza: No jasně. Vymyslels už spousty jiných věcí.
Homer: Ne! Homer Simpson nikdy nelže víc než dvakrát! Nikdy to nedělal a neudělá!
Marge: Jen si vzopemeň, kolikrát jsi lhal v žádosti o hypotéku.
Homer: Jo. Ale to byla součást jedný velký lži!
Homer: Tááák a ani stopa po medvědech! Ty medvědí hlídky fungují jako hodinky!
Líza: To nemá žádnou logiku, tati.
Homer: Děkuji ti, holčičko.
Líza: To bych mohla klidně tvrdit, že tenhle kámen zastrašuje tygry.
Homer: Ahááá. A jak to funguje?
Líza: Nefunguje.
Homer: Ahááá.
Líza: Je to jenom kámen.
Homer: Ahááá.
Líza: Ale žádného tygra tu nevidím. Ty ano?
Homer (po chvíli usilovnýho přemýšlení): Lízo, koupím ten tvůj kámen!
Simpsonovi přiletí do Anglie a přivítá je Tony Blair:
Blair: Musím jet přivítat holandský pár na bráně 23(odchází).
Homer: Týjo, viděli jsme živýho Mr. Beana!
Bart: Máma vyhrála triko. Hernajs!
Homer: Tady nejsi ve škole. Nenadávej!
Bart: Naši letí do Atlantic City, ale jejich zavazadla ne….a Homer dostane dietní jídlo.
Homer (později z letadla): Néééééééééé!!!
Homer: Tys mě podepsala?
Marge: Tys mě podepsal už mockrát.
Homer: Ale tohle není žádná žádost o půjčku ani plná moc,to je hazard s mojí důstojností.
Homer je u prodavače zbraní:
Prodavač: Pouzdro, nábojový pás, tlumič, silnič, rychlostní kohoutek a tohle je na sestřelování policejních helikoptér.
Homer: Já nic takovýho zatím nepotřebuji, zatím..
Homer: Marge slibuju ti, že ti koupím vše, co si budeš přát.
Marge: Ale Homie, to přece nemusíš.
Homer: Ufff, to jsem si oddech.
Homer: Marge jsi má žena a já tě moc miluju, ale pohybuješ se ve světe pohádek ….s kytičkama …. zvonečkama …. skřítkama …. se srandovníma kloboučkama.
Homer: Dobrý den, jsem pan Burns, myslím že tu máte pro mně dopis.
Pošťák: Ano pane Burnsi … vaše křestní jméno?
Homer: To kdybych vědel.
Marge: Proboha co se ti to stalo s autem ?!?
Homer: Nic.
Marge: Myslím, že předtím nemělo rozbité zrcátko.
Homer: Předtím, předtím … ty žiješ v minulosti Marge … nebuď tak zpátečnická.
Marge: To chceš svýho tátu až do svý smrti ignorovat?
Homer: Ovšem, že ne Marge. Jen do jeho smrti.
Homer: Proboha, co to děláš!? Ta golfová hůl je pro tebe totéž, co pálka pro hráče baseballu, co housle pro… pro… toho co… pro chlapa s houslema! Tak, a teď jí dáš nějaký jméno.
Bart: Jméno?
Homer: Musíš ji pojmenovat.
Bart: Pan Hůlka.
Homer: Né! Nechtěl bys zapnout svý závity? Dej jí holčičí jméno.
Bart: Máma.
Homer: Tvoje hůl je Charlie!
Homer: Tati, víš co jsi to líbal?! Víš? Víš to?
Abe: Jo, vím koho sem líbal a taky vím proč, i když si nejsem jistej kdy a kde, ale mám určitý tušení.
Homer: Tak hele, už to nechci nikdy vidět!
Abe: Ale jdi k čertu! Můžu si s tou Selmou někam vyrazit a ty mi to nemůžeš zakazovat! Moje střecha, moje pravidla!
Homer: Proč jsem si jen střechu půjčoval od něj?
Homer: Barte, s deseti tisícema jsme milionáři. Můžeme si koupit třeba… lásku.
Abe se líbá se Selmou, když je nachytají Homer a Marge:
Homer: Ááá, medvěd mi žere otce!
Selma: Já jsem Selma!
Homer: Ááá, mluvící medvěd mi žere otce!
Homer (si stěžuje): Ááá, jak táta může chodit se Selmou? To ty dvě obludy nevěděj, že láska je jenom pro mladý hezký lidi?
Vočko: Tak bacha Homre, ty taky nejsi zrovna dvakrát velkej fešák…
Homer: Ha, víš o tom, že slova zraňujou? (začne brečet) A jak!
Marge: Proč máme jít teď do Santovi vesničky? Vždyť je srpen..
Bart: Já chci vidět Santu, třeba mi řekne proč mi dal prázdnou krabici od PlayStationa a v ní omalovánky!
Homer: Doufal jsi, že tam bude co?
Bart: Čau mami, nechceš se projet?
Marge: Jo moc ráda, hned… ale počkat nejde ti náhodou jenom o to abych udělala k snídani pizzu?
Homer: Juchů, pizza k snídani!
Homer (volá skoro ráno do pizzerie): Haló, pizza expres? Jak to, že nemáte otevřeno? Né, vy mi zavolejte v otevírací době! Já ti ukážu, kdo je tady záznamník!
Marge: Houmre, bůh není žádný nebeský domovník. Nemůžeš ho otravovat kvůli každé maličkosti.
Homer: Můžu a budu, teď je na řadě ucpanej dřez.(začne se modlit) Bože, použij prosím svoji prošťuchovací moc na tento zatvrzelý dřez. Pak si můžeš dát na chvíli voraz, zajeď si třeba do Francie na večeři.
Marge: Radši zavolám instalatéra.
Homer: Ó pane, již chápu, že jednáš skrze tuto nádobu hříchu jménem Marge. Nechť nekonečná je moudrost tvá!
Marge: Víš Homre většina lidí se modlí potichu.
Homer: Himlhergot Marge! Víš jak je nebe vysoko?!
Tlustý Tony: Jak se říká v mé staré vlasti Mangare nera michie.
Homer: Heheh to je hatmatilka skoro jako Jakla sela mátela.
Marge: Houmre! (dupne mu na nohu)
Homer: Au cola tola dělášla?
Homer(obdivuje): Ty vobrazy jsou malovaný štětcem a vaše sochy maj pinďoury…
Homer: Co? Tak to je kopaná? Já tomu říkám stolní fotbal s lidma. Chceš abych tě tam zavezl?
Líza: To už jsi mi přece slíbil!
Homer: A vážně musím?
Homer: Žlutá karta!
Líza: Nemůžeš mi dát žlutou kartu, jsi můj táta!
Homer: Když se nacpu do těhle trenek, nejsem tvůj táta! A podle toho jak jsou těsný už ničí ani nebudu..
Homer zazvoní u Lennyho doma:
Lenny: Jéé, Simpsonovi.
Homer (šeptá udiveně Marge): Tohle, že je Lenny? Já myslel že Lenny je ten tmavej.
po sněhové kalamitě…
Marge: To je hrůza jak se dostanou děti domů?
Homer: Nevím, přes internet?
Marge: Ta šílená ženská co žije na naší skládce mě zase napadla.
Homer (flegmaticky): Ona tvrdí opak.
Bart: Supr! Detektor lži! (začne ho zkoušet) Líza je blbá, Líza je blbá
Líza: Tati ať toho nechá!
Homer: Ale podle toho grafu mluví pravdu…
Homer se nechce omluvit popelářům, kteří mu přestali vyvážet odpad po tom co se s nimi popral:
Líza: Mě a Bartovi vždycky říkáš, abychom se omluvili.
Homer: Jo a pak mám vždycky hroznej vztek, když to uděláte. Ostatně myslím, že ti popeláři už to brzy vzdaj…
Bart: Řekl bych, že to vzdáš ty!
Homer: Omluv se za tu drzost!
Bart: Tůdle!
Homer: Moje řeč (pochvalně ho poplácá po vlasech)
Homer (volá s Bartem): Barte, rychle šťastný čísla, kolik ti je? Aha a kdy máš narozeniny? Vážně? A kdy je má Lísa? Cože? Ty nevíš kdy má tvoje sestra narozeniny? Co jsi to za bratra?!
Homer(vypráví o setkání s mimozemšťanem): Bylo to strašný, položili mě na studenej kovovej stůl a pokořujícím způsobem mě vyšetřovali a pak…..moment,to bylo u doktora
Bart Simpson
Mami, co tu děláš? Shořel nám dům? To by bylo supr!
Clara: Čau fešáku!
Bart: O co jde, ropucho?
Bart: Nejdřív jsem myslel, že si o tom v klidu promluvíme, ale pak jsem prostě ze vzteku urval hlavu panu Králíčkovi!
Líza: Barte, ale to byla přece tvoje hračka!
Bart: Uááá! Pan Králíček! Uaaaa!
Bart jede v tanku a ničí auta
Nelson: Ukázal jsi nám všem nové mety za to ti děkuju.
Bart: Pochvala od Caesara…, to je pocta.
Marge se postaví před Barta, který jede v tanku přímo proti ní:
Marge: Díky že jsi zastavil.
Bart: Došla mi nafta.
Nelson: Teda lidi, kde to jsme?
Bart: V Bransonu v Missouri. Táta říká, že je to jako Las Vegas, kdyby ho řídil Flanders.
Bart: Promiň, že sem ti sabotoval tu vlajku.
Líza: Promiň, že jsem nás tu ztratila.
Bart: Jo a promiň, že jsem urval hlavičky tvejm bárbínám. A teď ty.
Líza: Myslím, že jsem ti nic dalšího neprovedla.
Bart: Dobře, tak ještě jednou já…
Líza: Tato rodina je plná lží a podfuků.
Bart: Jo, tahle rodina je vší a pavouků.
Lisa (řve na Barta): Kdy se začneš chovat zodpovědně?
Bart: Protože se mi chtělo.
Lisa: Ty mě ani neposloucháš!
Bart: Ty možná. Ale co já s tím?
Bart: Kolik je po dvanácté?
Smithers: Jedna hodina.
Bart: Ne, já myslím po dvanácté.
Bart: Jdu k Vočkovi!
Homer: Já taky
Bart: Teď už jen zbývá vymyslet, co s nima uděláme ( s krabicema co maj na dvorku)
Líza: Jako vždycky mám po ruce nějaké nápady (vytáhne lístek).
Bart (kouká na lístek): Hahaha, udělat smrad. Hahaha, to beru!
Líza: Správně je tam udělat hrad!
Bart: To by taky šlo…
Milhouse: Barte, proč se tvoje máma projíždí sama na dvojkole?
Nelson: Haha, je jí smutno.
Bart: Mámám nebejvá smutno.
Marge Simpsonová
Marge: Řekla jsem panu Burnsovi, že nemůžeš do práce, protože máš silný průjem.
Homer: Tos nemohla vymyslet nějakou milosrdnější lež?
Marge: Ale tys měl silný průjem!
Děda Simpson: Jsem už mrtvý?
Marge: Ne.
Děda Simpson: A teď?
Marge: Ne.
Děda Simpson: A co teď?
Marge: Řeknu vám, až umřete, dědo!
Homer A Marge se jdou pomstít soudkyni a Homer ji kouká do okna:
Homer: Koukej jak se tu koupe… úplně nahá.
Marge: Padej od toho okna!
Marge: Dohlédni jen na to, aby tvůj otec nejedl pouze koblihy. Ale pár mu jich dej! Protože po cukru dokáže i vyluxovat.
Pořadatel: …a kdo je ten gentleman se kterým tu jste?
Marge (opilá):To není žádný gentleman, to je můj manžel.
publikum: smích
Abe (mlátí bačkorou do popelnice): Švédové sou na cestě, Švédové jsou na cestě…
Marge: Proč mu musí dávat pořád jiné prášky…?
Bart: Se sportem se netrap já to zvládnu.
Líza: Tak pozor Barte, jako druhačka mám jedinečnou šanci vysílat svůj vlastní televizní pořad. Nenechám si ho nikým zkazit.
Bart: Mamíí!!!
Marge: Nech bratríčka dělat ten sport!
Líza: Mamíí!!!
Marge: Na mně žádne mamíí neplatí, děvenko!
Marge (najde čtvrťák): Mají tu někde ztráty a nálezy?
Marge: Lízo, myslím, že kočka by měla mít kočičí jméno jako Micák nebo kočičák
Líza: Mám právo si jí pojmenovat, ty jsi pojmenovala mě!
Marge: To buď ráda, tvůj otec ti chtěl říkat Bárcína.
Marge: Teď ukážu světu co si o tobě myslím!
Homer: Svět o to nestojí!
Marge odkryje homerovu sochu z dřívek od nanuků:
Homer: Jéé, Marge, tys pro mě postavila sochu mamutí gorily!
Marge: Ne Homie, to seš ty!
Homer: Marge vážíš si mojí inteligence?
Marge (po několika sekundách): Ano
Homer: Dobře. Dobrou.
Homer: Proč ti trvalo tak dlouho říct ano?
Marge (po několika sekundách): Jen tak.
Homer: Tak dobře, dobrou.
Homer: Počkat, .děláš si ze mne blázny?
Marge: Ano
V novinách: Šílená matka nahoře bez…..fotografie na stranách 3-28
Líza Simpsonová
Bart: Změnila ses, Lízo… Byla s tebou sranda.
Líza: Ne, nebyla.
Bart: Tati Spasitel nechce dovnitř.
Homer: Tak bude spát venku.
Líza: Ho nemůžeme nechat na ulici! Není to děda!
Líza: Paní učitelko, co je to vedle té jedničky?!
učitelka: To je mínus, Lízo…
Líza: Stávka studentů neskončí, dokud neobnovíte hudební a výtvarnou výchovu.
Skinner: A tělocvik?
Líza: Ne.
Líza: Milhousy, díky tobě my šprti volně dýcháme. Až na ty s astmatem což je většina………..ale i tak je to skvělé.
Abe Simpson
Marge: Dědečku, já už se nebojím!
Abe: Protože si neuvědomuješ všechny rizika.
Abe(mlátí mladého Burnse):Už dávno tě nědo měl zmlátit tříkolkou!
Homer: Alou jde se! Nebudete tu hnít s dědou.
Děda: To není pravda hniju jen na levé straně.
Líza: Jdeme hledat tátu s mámou.
Bart: Napřed se polepíme náplastma aby měli špatný svědomí.
Bart a Líza utíkají..
Abe (otvírá dveře): A já jdu hledat ženu, která by měla zájem o UFO – Unavenýho Flekatýho Obejdu
Marge: Homere, podívej se jak to chudáka dědu sebralo, musíme ten spor jednou pro vždy vyřešit testem otcovství.
Děda: Já podstoupím jakýkoliv test: test zraku, test sluchu, test paměti, testosterón, ferrari testarossa…
Líza: Dědo přestaň.
Děda: Kdepak, test fyzické připravenosti, atest, protest, testament…
Líza: Barte víš co to znamená? Když usneme, tak umřeme.
Děda: To já moc dobře znám… (a usne)
Bart: Já mám tak hrůzostrašnou historku, že se z toho počůráte!
Děda: Už se stalo.
Všichni si od dědy odsednou.
Žebrák: Neměl byste drobný?
Abe: Mám, ale ty je nedostaneš, dneska by chtěl každej všechno zadarmo!
Pak si jde pro důchod:
Abe: Jsem starej tak dávejte, dávejte!
Abe: Synku, nelez na tu horu. Zahyneš tam stejně jako jsem zahynul já!!!
Abe: Smrt je vsude kolem nas …aaaaaaa smrt!
Líza: Dědo, to je jen kocka…
Abe: Aha..,smrrrrt!
Líza: To je maggie.
Abe: Aha..,smrrrrt!
Ralph
Ralph: Budeš moje nová maminka?
Vlk: Vrrr!
Ralph: Cítím z tebe mrtvý králiky…
(Ralph u Lízy na návštěvě.)
Ralph: To je náš dům?
Líza: Ne, vy bydlíte v jiném domě.
Ralph: Vaše oči potřebují plínu.
Raplh: S Bartem chodím z kluků nejradši.
Připadám si jako slepička. Právě jsem snesl do kalhot vejce.
Martin Prince
Martin (ukazuje na svůj obličej) : Podívejte na toho krásného jednorožce z pavilonu malování.
Jimbo: Vole, to byl tetovací salón.
Martin omdlí…
Ikdyž vím, že to schytám od ostatních, musím ti připomenout, že ve škole jsme měli být už před deseti minutami…
Montgomery Burns
Burns: Smithersi, já se sebevraždy děsím, ale vaše by mi možná zvedla náladu!
Smithers:Pane myslím, že je mrtvý!
Burns: Pošlete jeho vdove šunku.
Homrův duch: Hmmm šunka!
Smithers: Ne,moment žije.
Burns: Eh výborně,tu šunku ruším.
Homer: D´Oh
Homer v práci způsobí havárii:
Burns: Jak jste mohl hodit koblihu do reaktoru!?
Homer: Eh, jsem tu první den.
Burns: Nikdy jsem vás tu neviděl. Nevadí.
Smithers: Pane Burnsi, to je Homer Simpson, pracuje v sektoru 7 G už deset let.
Burns (na Homera): Cože?
Homer: Eh, jsem tu první den.
Burns: Nikdy jsem vás tu… …Tak lhát mi chcete, jo? Máte padáka!
Waylon Smithers
Zápasník: Tenhle barák smrdí starým dědkem.
Burns: Ooh.
Smithers: Neposlouchejte ho, pane, máte úchvatnou pyžmovou vůni.
Milhouse
Bart: Jaks to našel?
Milhouse: Sem chodím, když se chci vybrečet.
Martin: Tato zbraň vyžaduje jen minimální pohybovou koordinaci.
(všichni se začnou škrábat a nic)
Milhouse: Dejte sem tu rukavičku na táboře mě učili žonglovat.
Všichni (obdivně): Ááách
Otto Mann
Lou: Tak ukaž řidičák, hochu.
Otto: To nepude, žádnej nemám, ale jestli chcete důkaz mý totožnosti, napsal jsem si jméno na svý prádlo… Sakra, to není moje.
Otto (vyběhne nahý z auta a běží ke srázu): Umim lítat, umim lítat! Kecám, vim že neumim. Ale umim plachtit.
Starosta Quimby
Helen: Žádáme o policejního důstojníka, který by prohibici uvedl v život!
Quimby: Žádáte? Kdo jste, že něco žádáte? Tohle město řídím já! Vy jste jen sebranka nýmandů s nízkým příjmem!
Tajemník: Eh…volby v listopadu, jsou už v listopadu.
Quimby: Cože? Už zas? To je ale pitomá země.
Levák Mel
Homer: Vočko, zachránil jsi moje dítě!
Levák Mel: Ten ošklivý pán je hrdina!
Vočko Szyslak
Mel (na Homra): Tento kacíř na nás všechny povolal záhubu.
Vočko: Jo navrhuju stáhnout ho z kůže a pak upálit.
Carl: A tím si Boha usmíříme?
Vočko: Jakýho Boha?
Vočko: Jmenuju se Vočko Szyslak aneb jak mi říkají dámy „ten šmírák za oknem“.
Levák Mel: Kde teď najdeme útočiště?
Vočko: Můžete jít třeba do mýho kostela
Levák Mel: A jaký kostel by to měl být?
Vočko: Katedrála sv. Pivsona.
Vočko: Stačí porazit 35 amatérů a budeme v semifinále východní divize 15 třídy B.
Vočko: Tak jo, blíží se první oběť. Já ho vezmu přes palici!
Lenny: Já myslel, že si z něj jen vystřelíme.
Vočko: No jó, mlácení mám naplánovaný na jindy…
Vočko: Hej Bucku!, Bucku, Bucku to jsem já, ten divnej týpek ze stadionu.
Buck: No dneska byla na stadionu spousta divnejch týpků…
Vočko: Ale já si vás pamatuju…
Homer přijde k Vočkovi.
Vočko: Ne, Houmre. Tahle restaurace je jen pro pravý Američany.
Celá hospoda se otočí na Vočka.
Vočko: No dobře, jsem Holanďan. Už jdu pryč.
Lenny
Lenny: Nevím,kde začíná Carl a kde já!
Carl: Kvůli tvým hláškám si všichni myslí, že jsme teplý!!!
Lenny: Hele, neslyšels něco?
Carl: Ne.
Lenny: A já?
Carl: To nevim…
Lisa má o někom zajímavém napsat referát….
Lenny: Zkus to se mnou, sbírám reklamy na absolutku.
Lisa: Kolik jich už máte?
Lenny: Co? Ono jejich víc?
Lenny: Taky jsme se tak líbávali, že Carle? Teda s našema bejvalkama.
Carl: Přesně kvůli těmhle kecům si lidi myslej, že jsme teplí.
Lenny(jde kolem reaktoru): Nějak divně to bublá!
Carl: To je homerův problém.
Lenny: Homere, měl bys jít k doktorovi. Myslím, že zdravej člověk nemůže takhle smrdět!
Carl: Lenny, jak si daleko stou ženskou od naproti?
Lenny: Je pozdě… koupila si žaluzie…
Kent Brockman
Kent: Vznášíme se nad Springfieldem, kde se odehráva divoká silničný honička… zareagovali jsme okamžitě jak jsme ji viděli na kanálech 2,4,5,7 a 63…
Clancy Wiggum
Wiggum: Střílej na kola Lou.
Lou: Šéfe, to je tank!
Wiggum: Ty tvoje výmluvy mě už začínají štvát.
Homer na policejni stanici:
Homer: Videl jsem mimozemstana, zastavil se přede mnou a řekl “Nemej strach.“.
Wiggum: Vaše svědectvi je opravdu velmi přesvedčivé pane pošuku, vlastně paneSimpsone.
Wiggum: Tlusťoch Tony je pro toto město jako rakovina. On je rakovina a já jsem… Čím se léčí rakovina?
Lionel Hutz
Lionel Hutz: Pane Simpsone! Prohraboval jsem se ve vašich odpadcích a slyšel jsem, že hledáte někoho na hlídání.. Já bych mohl.
Homer: Kolik berete?
Lionel: Beru 80 dollarů na hodinu.
Homer: Dám vám 8 dollarů na celou noc.
Lionel: Fajn. A můžu si nechat tuto klec?
Homer: Klidně.
Lionel (mluví sám k sobě): Pořád jsi jednička.
Ned Flanders
Oběd u Flandersů
Maude: Todde, dal by sis trochu zeleninky?
Todd: Nedal, hergot!
Maude: Cos to řekl?!
Todd: Že žádnou pitomou zeleninu nechci!
Ned: Jak chceš, mladý muži! Dnes večer žádné čtení z bible!
Todd se rozbrečí a odběhne.
Maude: Nepřehnals to trochu?
Ned: Dobře víš, jak jsem vznětlivý…
Flanders čte svým dětem knihu:
Flanders: A Harry Potter a jeho přátelé putovali rovnou do pekla za to, že provozovali čáry.
Ned (tajně špehuje Homrovu párty v kostele): Porušili všechna přikázání kromě jednoho…
Carl: Hele Lenny, nemáš chuť na hranolky?
Lenny: No jasně!
Ned: No prosím, to je celé desatero!
Rod Flanders
Bart: Polezeme dolů ale nebudeme se držet za ruce jako gayové.
Rod: Co je to gay?
Bart: To je ten, kdo se něčeho bál, ale teď už se nebojí.
Rod (volá dolů na Neda): Já jsem gay! Paní Simpsonová ze mě udělala gaye!
Cletus
Cletus: Jeden lupen na tu vesmírnou šou, schválně jestli bude nějakej z těch mimozemšťanů vypadat jako ten, kterýho mám ve sklepě já (ukáže fotku pošťáka).
Barney Gumble
Barney: Marge, když sem se já posledně rozhodl přestat pít, našel jsem místo, kde mi fakt pomohli. Třeba pomůžou i tobě (dá jí letáček)
Marge: Tohle je prospekt od kominíků…
Barney: Vážně Marge? Vážně? No jo je (dá jí druhý prospekt) Tady to máš, je to tam skvělý, vyléčili mě už pětkrát.
Doktor Dlaha
Doktor Dlaha: Paní Simpsonová, obávám se, že Váš muž je mrtev.
Marge: Oooo!
Doktor Dlaha: HA-HA-HA-HA! To byl apríl! Má se čile k světu! (a vážným tónem pokračuje:) Ačkoliv se obávám, že už nikdy nebude chodit…
Marge uřízla Homerovi palec a teď jsou u doktora:
Homer: Ale já mám pojistku na prsty
Doktor Dlaha: Jenže palec není prst.
Doktor Dlaha: Trpite cukrovkou?
Carl: N-n-ne
Doktor. Dlaha: Tak ted uz ano (smeje se).
Agnes Skinner
Skinner u počítače:
Agnes: Seymoure, koukáš se na nahé slečny?
Seymour: Ne, matko.
Agnes: Ty padavko!
Inspektor Chalmers
Inspektor Chalmers přichází na návštěvu ke Skinnerovi:
Chalmers: Tak, Seymore, jsem tady. Navzdory Vašemu popisu cesty.
Ostatní
Redaktorka: Na ochranu naší Země obsahuje každý výtisk malé procento recyklovaného papíru.
Líza: A kolik procent to je?
Redaktorka: Nula.
Lísa tupě kouká:
Redaktorka: Nula je taky procento…
Texasan:Tenhle Texasan nemá rád, když z něj někdo dělá hlupáka! (vytáhne pistole)
Vočko: No a co máte rád?
Texasan: To nevím, dobrou knížku, procházku po pláži…
na pláži…
Vočko:Takže by jsme si už mohli bejt kvit?
Texasan: Ještě ne, chci si hodit fresbee..
Nejaký diel, v ktorom postava Šalamún vystupuje ako Homer.
Vojak(Wiggum):
Králi Šalamouni týto muže tě prosí, abys urovnal jejich spor. Oba si činí na tenhle koláč.
Šalamún(Homer):
Tento koláč bude rozťat ve dví. A každý z nich dostane…(chvíľka napätia) provaz.
Koláč sním já.
10×18 – Simpsonovské biblické příběhy
Homer(rozpráva):
Je čas makat.
Homer(myslí):
Kdyby jen tušili, že hned potom mizím na exkurzi do pivovaru.
Homer(rozpráva):
Ukážu se v 9 a odpiknu v 5, tak zní plán.
Homer(myslí):
He-he-he. Vubec nic netušej. Tak a jde se do práce.
Homer(rozpráva):
A potom do pivovaru.
Homer(myslí):
Sakra, řek sem to nebo sem si to jen myslel.
Homer(rozpráva):
Musim si vymyslet lež.
Marge:
Homer, ti jedeš do pivovaru?
Homer:Áááááá!!!
4×16 – Homer na suchu
Video dialógu:
http://www.youtube.com/watch?v=qOUDnrqepbw
Homer vypráví:
Homer: A když Hercules vytáhl lvovi trn z paty, tak ho ten lev zahrnul velkým bohatsvím.
Bart: A kde ho vzal ten lev.
Homer:To víš starý dobrý časy.
VÍTE JAK JSOU SIMPSONOVI VE FILMU???
Bart:hele meggie chce něco říct
Marge:její první slovo
Meggie:bude ještě dvojka?
To hele meggie chce něco říct říka Líza
Marge: Co kdyby jsi tentokrát použil mozek?
Homer: Tak jo.
(Záběr na mozek:(je tam kráva co hraje na ukulele))
Homer: Proto mozek nikdy nepoužívám.
Marge: Já nechci být pořád zavřená doma.
Homer: Tak si otevři okno !
Pardón, omylem sem tam napsal místo kakao kaktus.
Skiner:Vyspeluj slovo Kaktus.
Bárt:K-A-K-A
Nelson:Bárt kaká, je to kakáč.
Bárt:Tak já se už strapni , ať de někdo jiný.
Ralph:Já si kaknul do kalhot.
Homer: Marge, rychle kolik máme dětí?! Není čas! Odhadem- devět!
Skinner(na Barta):3 měsíce po škole…počkej přehnal jsem to 4 měsíce
Homer:(se sekerou v ruce)Teď udělám něco co sem měl udělat už dávno(na Barta)já tě naučím hrát si s mojí mašinou!!!
Homer: Nežerte mě mám ženu a děti sežerte je!
(Homer se topí):Už vím když klesnu až na dno můžu na břeh doběhnout
Nelson:HA HA ! ! !
Liza:Mami ty se o nas staras jak o male deti.
Marge:Budte radi az budete dospely budete se muset o sebe postarat sami
Homer(křičí):Mard mam na klicich od auta pavouka!!
Marge:To je dobre ze si mi to rekl bez odsud pric
Homer:To je lepši uff
Smrt umře a nikdo jiný již nezemře.
Vočko(visí oběšenej): Ahhhh….. to je doba. Měl jsem jsi pustit telku.
Poslíček: Pizza!
Vočko: Peníze jsou támhle. Díško nečekej.
Poslíček: Udav jse ty krkoune!
Vočko: Pracuju na tom………………
Homer: Vočko, nemáš mlíko?
Vočko: No buď je to mlíko nebo je to barva.
Homer: Srk, srk, srk…. Je to barva. Nebo možná není? Srk, srk, srk……….. Je to barva.
poslíček: udav se ty krkoune! tady nekdo neumi moc cesky ze?
To bude tím, že jsem ze Slovenska.
Ned Flanders: Čichám, čichám čertovinu. Honem do protisatanového krytu!
Rod Flanders: Jak dlouho tam budem?
Ned Flanders: Možná navždy…
Rod Flanders: Huraaa!
Apu: Právě jste si zařídili velmi bezmocného nepřítele!
Homer: Bart se může těšit na PSH; pořádně seřezanou hnědku!
Ředilel Skinner (Na žáky):
Seřaďte se podle velikosti ne, podle váhy ne, podle součtu písmen ve vašem příjmení přičemž číselná hodnota odpovídá pořadí v abecedě!
Homer na Hasiče: Jednou jsem omylem vytočil 911 ale styděl jsem se to přiznat tak jsem radši zapálil dům.
inspektor chalmers : SKINERE okamžite tam vraťte spátečku … vole
Leny:Nevím,kde začíná Carl a kde já!
Carl:Kvůli tvejm hláškám si všichni myslí,že jsme teplý!!!
Burns:SMITHERSI,já se sebevraždy děsím,ale vaše by mi možná zvedla náladu!
Abe(mlátí mladého Burnse):Už dávno tě nědo měl zmlátit tříkolkou!
Kent: vznášíme se nad springfieldem kde se odehráva divoká silničný honička… zareagovali sme okamžite jak sme ji videli na kanálech 2,4,5,7 a 63…
Homer: Proč mě nechtějí do toho všivýho spolku blbců??!
Abe se snaží říct Homerovi podstatnou informaci.
Bart: Tati, pamatuješ si na ten kurz autohypnózy, kde nás naučili ignorovat dědu?
Homer: To si piš! Ještě teď po 5ti letech si myslim, že jsem kuře. JSEM KUŘE MARGE!
Marge (zdrcená): Já vím… Já vím..!
bart: jak můžeš riskovat múj život aby sis zachránil ten svůj???
houmr: až budeš mít jednou vlastní deti tak to pochopíš
a ešte ked houmr a bart podvádzali sa vtedy vrátili bez autaže : H: ukradl ho takový divný típek (neviem presne ako to bolo) a ríkal že nemáme volat policii jinak si prijde po meggie. a ted se jde do hajan
ráno: Marge: houmre houmre, chytli toho zlodeje aut. Zavolali sme policii a meggie sme ukryli.
Hourm: to je dobre že chytli toho zlodeje, a ted se jde do hajan
Marge: je osum hodin ráno
Houmr: marge ty si nikdy neslišela o chloroformu?
už jsem to psal podívej se trošku dollů!!!!!
(Chrám páně Simpsonů):
Homer:“Kdopak se nám to schovával za tou příčkou?Naše miminko. To jsem rád že to neviděl nikdo ze sociálky“
Bart:Jak můžeš riskovat můj život abys zachránil ten svůj??
Homer: Až budeš mít svý vlastní děti tak to pochopíš
Nebo
Bart:Tati spasitel nechce dovnitř
Homer:Tak bude spát venku
Líza:Ho nemůžeme nechat na ulici!Není to děda!
Homer:Alou jde se nebudete tu hnít s dědou.
Děda:To není pravda hniju jen na levý straně
Homer je na letišti a jeden muž a žena ho zastaví a dají mu nějaký leták.
Homer: Co je proč mi to dáváte?
Muž: Nabízíme vám jedinečný pobyt „U nás“ jsme Foodmentariani.
Homer: kolik to bude stát?
Žena: Je to zdarma
Homer: Jo ale pořád jste mi neřekli kolik to bude stát
Muž: Je to zdarma
Homer: Jó tak zdarma, kolik bude to vaše zdarma stát?
chyba- jsme movementariáni a homer se ptá: kdy to budea oni tento víkend, on se zeptá a kolik že to bude stát a oni že je to zdarma a on zase a kdy to bude… a takhle to pokračuje, zlato;)
Pan Burns a Smithers jsou u Burnse v kanceláři.
Pan Burns: „Dnes se mi zdál sen, víte takoví, jak za vámi
někdo přiletí oknem do postele“.
Smithers se zasněl vidí jak leží v posteli a Pan Burns vletěl do jeho domu a volá: Smithersi! Smithersi! Ó Pane! Vykřikl
slastně Smithers.
Líza:Jdeme hledat tátu s mámou Bart: Napřed se polepíme náplastma aby měli špatný svědomí Bart a Líza utíkají a Abe otevírá dveře)Abe: A já jdu hledat ženu která by měla zájem o UFO Unavenýho Flekatýho Obejdu
Bart: Se sportem se netrap já to zvládnu.
Lísa: Tak pozor Bárte, jako druhačka mám jedinečnou šanci vysílat svúj vlastní televízni pořad, nenechám si ho nikým zkazit.
Bart: Mamíí!!!
Marge: Nech bratríčka dělat ten sport!
Lísa: Mamíí!!!
Marge: Na mně žádne mamíí neplatí děvenko!
Zápasník: Tenhle barák smrdí starým dědkem.
Burns: Ooh.
Smithers: Neposlouchejte ho, pane, máte úchvatnou pyžmovou vůni.
Smithers:Pane myslím,že je mrtvý!
Burns:Pošlete jeho vdove šunku.
Duch Homera: Hmmm šunka!
Smithers: Ne,moment žije.
Burns: Eh výborně,tu šunku ruším.
Homer: D´Oh
Homer: Ten film o Tarzanovi je fakt nuda…
Líza: Ne tati, to je dokument o Bezdomovcích!
Apu: Já Manžulu miluju
Homer: Hmm, na žužu maluju
Lenny: Hele, neslyšels něco?
Carl: Ne.
Lenny: A já?
Carl: To nevim…
Homer si zpívá a vyhodí sud s pivem z okna
Líza.tati mamča se bude zlobit
Líziny kámošky:kdo je mamča
Líza:aa to je jen takovej teplouš co s náma bydlí
Líza:tato rodina je plná lží a podfuků
Bart:jo tahle rodina je vší a pavouků
homer:je to tady bezva vstup zadara,báječný jídlo a mohly jsme použít záchod budoucnosti
marge:Homere to bylo Apolo 12
Homer A Marge se jdou pomstít soudkyni a homer ji kouká do okna:
Homer:“koukej jak se tu koupe.uplně nahá
Marge:“padej od toho okna“
Homer A Marge se jdou pomstít soudkyni:
Homer:“ona bydlí na housboatu?to je frajerka!“
Marge:“nenávisíme ji homere“
Homer:“Vim,VIm, pryč s tyrany“
Lisa řve na Barta
Lisa:“kdy se začneš chovat zodpovědně?“
Bart:“Protože se mi chtělo.“
Lisa:“ty mě ani neposloucháš!“
Bart:“ty možná.Ale co já s tím.“
Simpsonovi u soudu:
soudkyně:“¨Krádež policejního vozu?“
Bart:“to bylo nedopatření ctihodnosti“
Soudkyně:“pliveš mi na dort a tvrdíš že je to poleva?“
Homer:“Co si tu bere do hubi dorty!“
Homer:Tentokrát jsem opilej láskou…
…a pivem
Homer u dveří:
Luen VanHoutenová:“Mám vzkaz pro vaší ženu:přestan spát s mím manželem!“
Homer si to píše a říká:“Ona ví o co se jedná?“
Luen:“Vy moulo, vaše žena spí s mím Girkem.
Homer:“Ale blbost.žádná by s tím mamlasem nespala
Homer a Marge se hádají a sejdou se u řeky:
Marge:“dostala jsem vzkaz že se mi chceš omluvit“
Homer:“a já dostal tvůj vzkaz, že pro mě máš kyblík bramborovího slátu.“
marge:“no kde ja ta omluva?“
Homer:“A kde je můj kyblík?“
Homer drží dietu a Marge mu dá kukuřičnou placku:
Homer:“no co to je?To se dává v hospodě pod pivo!“
Kousne do placky a říká:“halo, hledá se chut!“
Homer u snídaně:
Homer Přiběhne ke stolu a tam miska s vločkama:“ale marge,víš že k snídani mám rád smažený kuře“
smažený vepřový kuře
Marge najde čtvrťák: Maj tu někde ztráty a nálezy?
Homer říká dětem:
Bart:“tati nikdo nás hlídat nemusí!“
Homer:“Máš pravdu. Ale počkat.“ podívá se na papírek na kterém je napsáno od marge „udělej vždy opak toho co říká bart“
Homer:“detičky musí k vám někdo přijít!“
Bart:“prokletá karta. Hlavně mi tu kartičku nedávej
Homer:“tady jí máš… …Ne
Lionel Hutz:“Pane Simpsone.Prohraboval Jem se ve vašich odpadcích a slyšel jdem že hledáte někoho na hlídání.. Já bych mohl
Homer:“kolik berete?“
Lionel:“Beru 80 dollarů na hodinu“
Homer:“Dám vám 8 dollarů na celou noc.“
Lionel:fajn. A můži si nechatu tuo klec:
Homer:“klidně
Lionenmluví sám k sobě:“Pořád jsi jednička“
Homer při jídle:
Homer:“nesmíte se bát novích věcí.třeba já jsem dnes začal použvat… …Apu jak se to jmenuje?“
Apu:“ubrousek.“
Homer:“ha, tak to je ubrousek
Bart ve svém pokoji:
Homer vběhne a řiká se strachem:“barte nechci te strašit ale myslí že je tu bubák.“
Bart:“ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ“
Skinner u počítače:
Jeho matka:“Seymoure, koukáš se na nahé slečny?“
Seymour:“Ne, matko.“
Jeho matka:“Ty padavko!“
Homer u počítače Kouká do své databáze:
Homer na muže s počítačem:“Á, máte tu chybu:mám Bart,Lisu a kdo má bejt todle:Margaret“
Muž:“to je vaše třetí díte pane.“
Homer:“jo ajo
Homer u pojízdného stánku:
Homer:“Máte pití?“
Prodavač:“Soda nebo Krabí džus.“
Homer:“fuj, ááá, hnus.Radši ten Krabí džus
Homer čeká a kouká na hodiny:
Homer:“Kolik je.Deset děleno jedenácti.“
„kde je lisa když jí potřebuju?!“
Homer se naštve:
Homer:“tak dost ,udělám to co sem měl udělat hodně dávno“
—ticho—
Marge:“A co to bylo?“
Homer:“Nevim
Homer se naštve na výpis za telefon:
Homer:“tak a dost, udělám to co jsem měl udělat už dávno
Bart se modlí:“Pitomost,Pitomost,Pitomost“
Homer:“přineste mi nářadí a pivo!“
Bart:“ Jo!“
Homer vyleze na stožár s telefoním drátem kde je červená modrá a zelená zástrčka:
Homer:“Takže, zkusím tu červenou zástrčku.
Jáááu:“dostane elektrycký šok
„Tak skusím tu zelenou.
ÁÁuuuu:
Zkusím znovu tu zelenou.
jáááááááu
Co oba zároven.
ÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁU“
Vzbudí se na gauči:
Homer:“Co tady dělám
Bart:“našly jsme tě doutnajícho vkřoví.“
Marge:“tak a dost, budeme muset za ten hovor do Brazílie zaplatit!“
Lisa:“jaký hovor do Brazílie??“
Homer:“No marge tam nevolala, bart tam nevolal,c Já tam nevolal – tdíž nikdo z našeho domu tam nevolal“
Lisa:“a jé
Homer se naštve a jde na telefoní ústřednu:
Homer na ředitelku ústředny:“za tendle hovor nehodláme zaplatit!“
Ředitelka:“Dobře, ustřihnu vám linku!“
Homer:“Dobře, ustřihnu vám vlasy“
Marge:“Homre!“
Homer:“Marge, tomuhle se říká vyjednávání!“
Homer v katolické škole:
Učitel:“Ted jdeme hrát Bingo.“
Homer:“to hraju moc rád, ale co se to tam volá když se vyhraje?“
Učitel:“Bingo
Homer:“to hraju moc rád, ale co se to tam volá když se vyhraje?“
Učitel:“Bingo
Homer:“to hraju moc rád, ale co se to tam volá když se vyhraje?“
Učitel:“Co kdyby ste prostě zařval „hejjá vyhrál“.“
Homer:“Bingo!
Homer u Flanderse když se koupe
Flanders:Ahojky, Homere jdeš se tu koukat jak se tu meju?“
Homer:“Ne,ale jsem tu proto aby jsi mi pohlídal díte
Flanders:“Rád bych,ale slíbil jsem bezdomovcům že jim převinu kazety na začátek.“
Homer:“Ale no tak, co pak se nepíše v bibli „Miluj souseda svího“, proč mě nemiluješ?“
Flanders:“tak dobře sousede“
Flanders vyleze z vany
Homer:“ty se koupeš v plavkách?“
Flanders:“Ano, tak aspoņ nevidím svího lulínka
Homer:“Lulínka?“
Homer najde tátu:
Homer:“ten Masion Fairbanks je ůžasnej, Mluví nějak takhle
:“Homre, prosím, to se dělá na toaletě“
Homer v práci udělá havárii:
Burns:“Jak ste moh hodit koblihu do reaktoru!?“
Homer:“Eh, jsem tu první den.“
Burns:“Nikdy jsem vás tu neviděl.Nevadí.“
Smithers:“Pane Burnsi, to je Homer Simpson, pracuje v
sektoru 7 G už deset let:“
Burns na Homera:“Cože?
Homer:“Eh, jsem tu první den.“
Burns:“Nikdy jsem vás tu… …Tak lhát my chcete jo?Máte padáka!
(Cikánka proklela Homera tak Homer chytil Lepricóna a přivedl ho domů)
(Lepricón rozbíjí nábytek)
Marge:Homere ten tvůj Lepricón je nám úplně nanic
Lisa:Možná ho máš poslat na tu Cikánku
Homer:Dobrej nápad kopytko chceš jít se mnou špagetko?,
Bart:Mě už takhle život nebaví(Bartovi spadla hlava do misky)
Lepricón:Jachůhachébévovovavevovave
Homer má dluhy a stydí se za to:
Bart:“Mami, kde je táta?“
Marge:“Pod stolem“.
Homer:“Snídani mi nepřipravujte.Dlužník jako já si jí stejně nezaslouží“.
Marge:“Ale já bych ti ji tak ráda připravila.“
Homer:“V tom případě bych si dal topinku ale jen středně propečenou a skromný plátek slaniny, ale kafe bez cukru – ten si nezasloužím, když tak jen dvě kostky.“
Homer:blablablaBart:co blablabla?
Lisa:A kdo řekl to prfvní blablabla?
Homer:No přece pan blablablálek
Maggie:cumly cumly
Marge:Maggie se už zase dívala na South pARK(Epizoda Homer VS president)
Monzo si doopravdy debil a chováš se jak kdyby ti bylo 8
Líza: paní učitelko, co je to vedle té jedničky?!
Pančelka: to je mínus, Lízo…
Martin Prince:Můžete si zahrát baseball s Williem!
Homer se dívá na Willieho.
Willie(drží v ruce svíčku od auta):Ale já nebudu házet míčky,ale svíčky,tak se těš,ty tlusťochu jeden!
(pro ty,co to neví je to díl Předsedkyně pro parádu)
Bart jede v tanku a ničí auta
Nelson: ukázal si nám všem nové mety za to ti děkuju
Bart: pochvala od césara to je pocta
Homer (dává rady chlapum v hospodě ohledně sexu): sex si musíte umět spestřit třeba si koupit na bimbáska ozdobné paraplíčko.
Vočko (si vše zapisuje): to se mi bude hodit při mejch letmejch známostech (odchází, ale v zápětí se v rací), dostal jsem 500krát košem.
(Marge se postaví před Barta který sedí v tanku)
Marge: Díky že jsi zastavil.
Bart: Došla mi nafta.
Bart pod vlivem prášků ukradne tank, Marge ho chce zastavit:
Homer: „Ta má teda odvahu postavit se tomu vyšinutýmu feťákovi“
Lisa: „Tati ten feťák je tvůj syn“
Wiggum: „Střílej na kola Lou“
Lou: „Šéfe, to je tank!“
Wiggum: „Ty tvoje výmluvy mě už začínají štvát“
Vočko: Jmenuju se Vočko Szyslak aneb jak mi říkají dámy „ten šmírák za oknem“.
Koukám na Simpsony skoro každý den, ale že by mi někdo dal návrh zkusit komentovat Simpsony, to ještě ne!!! Právě jsem přišel z university Karlovy v Praze. Byl jsem zvolen největším malým géniem v České republice!!! Je mi 11 let. Děkuji vám za návrh a nashledanou!!! PS: Genius
Ralph Wiggum: vaše oči potřebují plínu
Marge: Myslíš na to stejné co já
Homer: Ano Marge shodíme ho ze schodů
Marge: Ne
Homer: 1645 ne zapomen te to to je muj pin
Ostatni: si to napsali
Bart: To neni děda ale pes.
Homer: Nebudeme tu přece jenom sedět a dívat se na ruce! Musíme něco udělat! (Homer se podívá na svoje ruce) to je ale zajímavý
Otto: Tohle jsem tady nikdy neviděl…
Homer: Juchů,Marge! Jsi bohatá! Konečně můžeme založit rodinu!
Marge: Už ji máme.
Homer: Lepší!
Lenny: Taky jsme se tak líbávali, že Carle? Teda s našema bejvalkama.
Carl: Přesně kvůli těmhle kecům si lidi myslej že jsme teplí.
Lenny:Taky jsme se tak líbavali, že Carle?
Teda s našema bejvalkama.
Carl:Jó a jak se vlastně mají Gil a Amy?
Lenny:Slyšel jsem že Gil umřela a z Amy je prostitutka
Bart a Milhaus špehujou Leváka Bob.
Milhouse:mohl by čůrat do řeky
Bart:Ne to není jeho styl
Marge vs. svobodní,…:lístky,lístky kupujte rufyho podporujte,visa karty žádný brek,nebo rovnou pište šek.
Bart:pane herrmanne,o tu ruku jste přišel za války?
Herrmann:ne,spíš za jisté akce v týlu.Pamatuj si,že z okna autobusu se v žádném případě a nikdy nehajluje
Krusty:a kdyby dnešní cenu dostal někdo jiný tak by se i santa claus poblil vzteky……..kdo píše takový kraviny???!!!!
Teeny:huhahuaaahuaahauhuahuahahuahuha(můžeš být rád,že umím psát!-a zapálil si)
Abe: Jdu hledat ženu, která by měla zájem o UFO – unavenýho flekatýho obejdu
Levák Mel : Kde teď najdeme útočiště?
Vočko: Můžete jít třeba do mýho kostela
Levák Mel: A jaký kostel by to měl být?
Vočko: Katedrála sv. Pivsona.
Homer(vypráví o setkání s mimozemšťanem):Bylo to strašný,položili mě na studenej kovovej stůl a pokořujícím způsobem mě vyšetřovali a pak…..moment,to bylo u doktora
Homer:haló,chtěl bych mluvit s panem dementem,křestním jménem tysi
Vočko:tysi dement?
Homer:cosi to dovoluješ,jestli zjistím kdo jsi zač,tak ti přilepím naši vlajku na zadek a pošlu tě do Iráku!
Děda:synku,nelez na tu horu,zahyneš tam stejně jako jsem zahynul já!!!!
Lenny(jde kolem reaktoru):nějak divně to bublá!
Carl:to je homerův problém
Homer:Marge,viděl jsem bytost z jiné planety a ta mi řekla neměj strach!!!!!
Marge:Homere,ty jsi pil?
Homer:ne…..jenom deset piv
simpsonovi jsou jedna velká vtipná hláška
Lenny:Homere,měl bys jít k doktorovi,myslím,že zdravej člověk nemůže takhle smrdět!
Homer(u reverenda):Jávím že jsem nebyl nejlepší křesťan a u vašich kázání jsem usínal(reverend ho vyhodí)
Homer(u rabína):Já vím že jsem nebyl nejlepší žid,ale znám hodně vtipů o Khonovi(vyhodí ho)
Homer(u nějakého indického kněze):Já vím že jsem nebyl nejlepší……..to je jedno
Apu:Musím dokázat,že miluju Manjulu
Homer:mmm,na žužu maluju
ked sa simpsonovci zapojili do programu na ochranu svedkov tak im tý agenti nové meno zariadili. thomposonovci
Agent : ste houmr thopsn rozumíte?
H: jo
A: Dobrý den thompsne
H:—
A: tak znovu. vy ste houmr thopson
H: dobre
A: dobrý den thopsne
H: *k inému agentovy* myslím že vás volá
najprv sa nauc pisat ty kon
bart telefonuje vockovy dobry den je tam pan ros prijmenim krok a vocko rika je tu nejakej roskrok chachacha
Sv.Petr:Máte 24 hodin na to,aby jste vykonal jeden dobrý skutek.
Homer:Promiňtě,kolik že bylo těch hodin a skutků?
Marge: Homere proč nejsi v práci?
Homer: Říkali, že když ještě jednou přijdu pozdě tak mě vyhodí. Nechci riskovat.
jeste jedna hlaska : CHA CHA!!!
Z čarodějnickýho dílu Mr & Mrs Simson:
homer dostane od Marge koláč
Homer (myslí si): Je to otrávený, nejez to
ukousne si
Homer (myslí si): Tak jo, už sis kousl, ale nedojídej to
talíř je prázdný
Homer (myslí si): tak jo ale hlavně si
Homer: Přidat prosím!
Marge: Lízo, myslím že kočka by měla mít kočičí jméno jako Micák nebo kočičák
Líza: Mám právo si jí pojmenovat, ty jsi pojmenovala mě!
Marge: To buď ráda, tvůj otec ti chtěl říkat Bárcína
(Homer otevírá kuvřík spomínek)
Homer:Jůů,dopis od starýho kámoše.Jednou ti odepíšu,Usámo.
Homer:A do dveří vstoupí jeho žena
Bart:No a?
Homer:říkal jsem,že je mrtvá?
Líza:Ne
Homer:Tak teda je,a praští ho do hlavy golfovou holí
Bart:proč?
Homer:chodil furt na golf a to ji štvalo
Bart:mluvil jsi o kuželkách
Homer:D´OH
šášá krusty : musíme Kentu Brockmenovy pomoct co říkáš
šášův šimpans : huhuhuahahahuha míval jsem takový klubouček kam se asi poděl hahuhauuahu?
Flanders v ZOO je schovaný v pneumatice na stromě a smečka agresivních paviánů na něho doráží.
Marge (na zřízence ZOO): „Musíte ho odtamtud dostat!“
Zřízenec: „No já bych rád. Ale pokud vetřelce nezabijí, působí to negativně na jejich společenství.“
Bart: „Oni ho zabijou?“
Zřízenec: „Nakonec. Napřed ho stáhnou z kůže…“
Líza:Tati podívej co jsem donesla
Homer:Jéé bizoní varlata(dvě si vezme a s chuťí se zakousne)
Líza:néé to jsou varla
Homer:fuj,bllee
Líza:Tati podívej co jsem donesla
Homer:Jéé bizoní varlata(dvě si vezme a s chuťí se zakousne)
Líza:néé to jsou jablka
Homer:fuj,bllee
Bart kope díru
Marge: Jsem zvedava proc Bart kope tu diru?
Homer: Treba chce vykopat drogy
Marge: Zadne drogy tu nemame
Homer: Ne, jiste ze ne
ahoj, nevíte někdo, jak je ta hláška, kdy homer v elektrárně chce říct něco jako „nyní bude následovat má hrůzovláda“ místo toho řekne „hrozně dobrá vláda“?
bolo to: (ked homer nastupil ako riaditel elektrarne)“Obdobi Bursovi hruzovlady se skoncilo…ted bude nasledovat maaa hrrrrrr….hrrrrozne dobra vlada“
Oběd u Flandersů
Meud: „Tode, dal by sis trochu zeleninky?“
Tod: „Nedal, hergot!“
Meud: „Cos to řekl?!“
Tod: „Že žádnou pitomou zeleninu nechci!“
Ned: „Jak chceš, mladý muži! Dnes večer žádné čtení z bible!“
Tod se rozbrečí a odběhne.
Meud: „Nepřehnals to trochu?“
Ned: „Dobře víš, jak jsem vznětlivý…“
Marge se snaží přimět Homera, aby míň klel.
Marge: „Máma dala do pokoje pokladničku na pokuty a tak jakmile řekl sprostý slovo, musel do ní dát čtvrťák. Co ty na to?“
Homer: „Fajn, Marge. Sebezdokonalování byla vždycky moje vášeň!“
Doktor Dlaha: Paní Simpsonová, obávám se, že Váš muž je mrtev.
Marge: Oooo!
Doktor Dlaha: HA-HA-HA-HA! To byl apríl! Má se čile k světu! (a vážným tónem pokračuje:) Ačkoliv se obávám, že už nikdy nebude chodit…
Marge:Jsem hrozná matka.
Homer:Ale to víš, že seš.
Homer:Já prostě namaluju na zásuvky králíčky a to Maggie odstraší.
Marge:Nebojí se králíčků.
Homer:Teď už bude.
Homer:Hele nás nenapálíte,my jsme ze státu naučte se prdět.
(Bart povídá třídě v autobusu)
Žačka:Co je to sejmi brouka?
Bart:Jakmile uvidíš wolsfagna brouka tak někoho praštíš:
(jedou kolem prodejny aut)
Všicni:Sejmi brouka (prásk).
Marge : Homere, volali z práce a řikali že když dneska nepřijdeš tak už nemusíš ani v pondělí.
Homer : Juchůůů prodlouženej weekend
Homer griluje….
Homer: Hotovo, kdo si dá další kousek? Lízo? Kolínko nebo šunka?
Líza: Nemáš tam něco, co nebylo brutálně poraženo?
Homer: Možná, že tahle kachna umřela žalem.
Dr. Dlaha: Tak Homere, na tu nohu nesmíte 2 týdny stoupnout.
Homer: 2 týdny?! A co mám podle Vás dělat?! Sedět na zadku a čučet na televizi?! To není můj styl….
Homer: Marge, pomoz mi! Musím vykonat dobrý skutek abych se dostal do nebe.
Marge: No, mám tu seznam úkolů…Uklidit garáž, vymalovat, vykachlíkovat…
Homer: Počkat! Chci jen do nebe, nekandiduju na Ježíše!
Marge: Jak můžou stavět v našem sousedství, aniž by se nás zeptali?! Kam se poděla slůvka prosím a děkuji?!
Homer: Navzájem se oddělali….Znáš to, vražda a pak sebevražda…
Marge: Moje dítě nemá žádnou budoucnost!
Homer: Neblázni, Megie se povede skvěle. Bude mít peněz jako želez. Vezme si prodavače potravit.
Marge: Prodavači moc nevydělávají…
Homer: Kterej bude obírat kasu! Necháš mě domluvit, sakra?!
Inspektor Chambers přicházející na návštěvu ke Skinnerovi: „Tak, Seymore, jsem tady. Navzdory Vašemu popisu cesty.“
Líza:Barte víš co to znamená? Když usneme ,tak umřeme.
Děda:To já moc dobře znám. (a usne)
Bart:Jaks to našel?
Milhouse:Sem chodím,když se chci vybrečet.
(Marge uřízla Homerovi palec a teď jsou u doktora)
Homer:Ale já mám pojistku na prsty
Dlaha:Jenže palec neni prst.
(Flanders čte svým dětem knihu)
Flanders:A Harry Potter a jeho přátelé putovali rovnou do pekla za to,že provozovali čáry.
(Líza a Homer se chtějí vykroutit z nechutné snídaně)
Líza:Ty tati,chceš vědět,co jsem vyrobyla pro náš školní veletrh vědy?
Homer:Né Lízo,ale radši to než jíst tyhle strašný zdravý nesmysly.
Bart: Kolik je po dvanácté?
Smithers: Jedna hodina.
Bart: Né, já myslím po dvanácté.
Bart: Jestli je to tak, tak proč si to jméno prostě nevymyslíš?
Líza: No jasně. Vymyslels už spousty jiných věcí.
Homer: Ne! Homer Simpson nikdy nelže víc než dvakrát! Nikdy to nedělal a neudělá!
Marge: Jen si vzopemeň, kolikrát si lhal v žádosti o hypotéku.
Homer: Jo. Ale to byla součást jedný velký lži!
Homer: Tááák a ani stopa po medvědech! Ty medvědí hlídky fungují jako hodinky!
Lisa: To nemá žádnou logiku, tati.
Homer: Děkuji Ti, holčičko.
Lisa: To bych mohla klidně tvrdit, že tenhle kámen zastrašuje tygry.
Homer: Ahááá. A jak to funguje?
Lisa: Nefunguje.
Homer: Ahááá.
Lisa: Je to jenom kámen.
Homer: Ahááá.
Lisa: Ale žádného tygra tu nevidím. Ty ano?
Homer (po chvíli usilovnýho přemýšlení): Lízo, koupím ten Tvůj kámen!
nebo…
(Simpsonovi přiletí do Anglie a přivítá je Tony Blair)
Blair: Musím jet přivítat holandský pár na bráně 23(odchází)
Homer: Týjo, viděli jsme živýho Mr. Beana!
Lisa: Stávka studentů neskončí, dokud neobnovíte hudební a výtvarnou výchovu.
Skinner: A tělocvik?
Lisa: Ne.
Bart: Máma vyhrála triko. Hernajs!
Homer: Tady nejsi ve škole. Nenadávej!
Líza: Milhousy díky tobě my šprti volně dýcháme,až na ty s astmatem což je většina………..ale i tak je to skvělé.
V novinách: Šílená matka nahoře bez…..fotografie na stranách 3-28
Luen: Mám vzkaz pro vaši ženu: „Přestaň spát s mým manželem.
Homer: Píšu si to.
Luen: Ty hlupáku, vaše Marge má poměr s mmým Kirkem.
Homer: To není možný,žádná ženská by s tím ubožákem nespala….Gratuluju že ste se k sobě vrátili:-D
Líza: Tahle rodina je plní lží a podfuků!
Bart: Jo rodina plná vší a pavouků
Vočko: Stačí porazit 35 amatérů a budeme v semifinále východní divize 15 třídy b
Líza: Tati, nejez to, zabije tě to!
Homer: Ach, měl sem hezkej život
Líza: Ehm……je to dietní!
Homer: Nééé (zahodí zákusek)
Bart: Naši letí do Atlantic City, ale jejich zavazadla ne….a Homer dostane dietní jídlo.
Homer (později z letadla: Néééééééééé
Homer (drží bombu): zbývá už jen 7 šálků kafe, už jen 6
Homer: Jste taky jako ti angličtí strážní co se nesměj ani pousmát? (začne dělat grimasy)
Strážník: (vrazí mu pěstí) Ne pane, americká námořní pěchota
Bart: Já mám tak hrůzostrašnou historku že se z toho počůráte!
Děda: Už se stalo
Všichni sei od dědy odsednou
Levák Bob zpívá Bartovi:
Bob: Já zvykl sem si na tvou tváááář….
Homer: (zuřivě klepe na stěnu): Barte okamžitě tu blbost vypni nebo tam na tebe vlítnu
Homer: Zvládl sem to a bez požkození mozku ozku ozku:-D
Homer: Proč jen postavili to muzeum známek tak daleko?
Líza: Bojoval si aby si ho od nás dostal co nejdál
Homer: Lízo, po tolika ranách do hlavy je logika něco co něco co něco co….mám tě rád Bárte
Martin:Tato zbraň vyžaduje jen minimální pohybovou koordinaci.
(všichni se začnou škrábat a nic)
Milhouse:dejte sem tu rukavičku na táboře mě učili žonglovat.
vššíchni:(obdivně)ááách
Liza:To znamená,že když usneme,tak zenřeme
Abe:Á…. to já moc dobře znám( a usne)
pracující na kubánském letišti:Důvod návštěvi?
Homer zaškrtává odpovědi:Obchod,turistika,pašování cigaret,atentát na Kastra
Homer:Tys mě podepsala?
Marge:Tys mě piodepsal už mockrát.
Homer:Ale tohle neni žádná žádost o půjčku ani plná moc,to je hazard s mojí důstojností
Homer:Jů….Homerova odysea.Toje o tom autu co jsem si kdysi půjčil?
právník:Kdy už vi lidi konečně pochopíte,že ty city,nebo jak vi tomu valstně říkáte,vám jen brání pořádně si namastit kapsu.
Bart:Můžu si dát pivo?
Homer:Dobrá,ale jen desítku.
Marge:Homere.
Homer:Musíme ho držet z krátka Marge.
(Homer je u člověka,který prodává zbraně)
prodavač:pouzdro,nábojoví pás,tlumič,silnič,rychlostní kohoutek a tohle je na sestřelování policejních helikoptér
Homer:já nic takovího zatím nepotřebuji,zatím
Homer: Marge slibuju ti ze ti koupim vse co si budes přát
Marge: Ale Houmí to přece nemusíš
Homer: Ufff to sem si oddech
Homer: Marge jsi má žena a já tě moc miluju, ale pohybuješ se ve světe pohádek ….s kytičkama …. zvonečkama …. skřítkama …. se srandovníma kloboučkama.
Homer: Dobrý den, jsem pan Burns, myslím že tu máte pro mně dopis.
Pošťák: Ano pane Burnsi .. vaše křestní jméno?
Homer: To kdybych vědel.
Marge: proboha co se ti to stalo s autem ?!?
Homer: nic.
Marge: Myslím že předtím nemělo rozbité zrcátko.
Homer: Předtím, předtím … ty žiješ v minulosti Marge … nebuď tak spátečnická.
Tajemství úspešného manželství:
Marge: Možná bys mohl být dobrý učitel a taky respektovat naše soukromí.
Homer: Jenže ty nevíš jaký to je. Musím tam denně svádět osamělý boj a jsem v pořádku, ale ty nejsi … a celý tenhle systém není v pořádku. Chceš znát pravdu? Chceš jí znát??? Ty nedokážeš pravdu unést ! Strefuješ se do ubohý trosky, která je tvým nejlepším přítelem a až budeš taky troskou, poznáš jaké to je ! Zapomeň na to! Prostě jen blábolím !
Marge: Homre opovaž se jim o mňě zas říkat neco osobního !!!!!
Homer: Rozkaz.
homer-marge videl jsem mimozemstana zjevil se predemnou a rekl “nemej strach“
marge-homere ty jsi pil
homer-neee.jenom deset piv
marge-to chces svyho tatu az do sve smrti ignorovat
homer-ovsem ze ne marge jen do jeho smrti
dr.dlaha se pta carla carlsona-trpite cukrovkou?
carl-n-n-ne
dr.dlaha-tak ted uz ano(smeje se)
detektiv ktery mel ze springfiedu dostat vsechen alcohol se diva na mesto a rika si pro sebe-jsi nekde tam pivni barone ale ja si te najdu
z mesta se ozve homeruv hlas-nenajdes
detaktiv-ale najdu
homer-najdes
homer na policejni stanici-videl jsem mimozemstana zjavil se predemnou a rekl “nemej strach“
wiggum-vase svedectvi je opravdu velmi presvedcive pane posuku vlastne pane simpsone
homer-marge vazis si moji inteligence?
marge-(asi po 30 sec.)-ano
homer-dobre.dobrou
homer-procti trvalo tak dlouho rict ano
marge-jen tak
homer-tak dobre dobobrou
homer-pockat.delas si ze mne blazny?
marge-ano
abe-smrt je vsude kolem nas ……aaaaaaa smrt!
liza-dedo to je jen kocka
abe-aha,smrrrrt!
liza-to je maggie
abe-aha,smrrrrt!
homer-i kdyz ti tva prace nevoni nestavkujes,proste tam chodis kazdej den a hazis na to bobek
Zubařka: A kartáček zdarma, pěkně si čistit.
Bart: Celej žhavej, dělat vaší práci ? doma? a zadara?Tůdle!
(Homer si zkouší zbraň a míří s ní na prodavače)
Prodavač: Jen opatrně, pane Kovboji!
Homer: Nemusím bejt opatrnej, mám zbraň!
Clancy Wiggum: Tady taťka medvěd,podezřelý jede
eeh..v nějakém autě, směrem na eeh…no víte, jak tam prodávaj ten guláš. Poznávací značení? Je bez klobouku.
(Homer vypráví): A pak přišel největí okamžik mého života…
George Harrison: Ahoj Homre,jsem George Harrison.
Homer: Ach můj bože, kde jste vzal ten perník?
George Harrison: Támhle je jich celá hromada.
(Homer se začně cpát perníkama)
George Harrison: Opravdu milý člověk.
Homer: A tys nevěřila, že něco vydělám. Našel jsem dolar, když jsem čekal na autobus.
Marge: Zatímco jsi vydělával ten dolar,přišel si o 40 dolarů, že si nebyl v páci. Volali a říkali že jesli se neobjevíš zítra, nemusíš chodit ani v pondělí.
Homer: Jupí! Dlouhej víkend!
Homer omdlí…
Vidlák: Houmre jak si na tom? Kolik prstů ukazuju?
Homer: Ubohej vidlák z vidlákova, ani počítat neumí…
Raplh: S Bartem chodím z kluků nejradši.
)
Bart: Mami, nesmíš ho dát pryč! To je pes né děda…
Maggie chce být s Vočkem a Homer chce dokázat že radši chce být sním (Houmrem)
Homer: Uklidni se Vočko Maggie chce být semnou. Takhle si mi dva hrajeme. (zpívá) S tatínkem si tenhle brouček vždycky vyhraje (smutně) když tatínka nechce on dort si sežrat de…
Martin (ukazuje na svůj obličej) : Podívejte na toho krásneho jednorožce z pavilonu malování.
Jimbo: Vole, to byl tetovací salón.
Martin omdlí…
Clancy Wiggum: Ani hnout! Ooo boha jeho! Nedívejte se hoši!
Milhous: Nejsem robot! Sem lidská bytost, zrovna jako ty!
Cletus : Po tom vašem teppichu se pěkně dupe!
Burns: Á 60 Watů, co si myslíte, že je tady solárium?!
Bart:to je nejhorsí den mího zivota
Homer:zatím nejhorsi den
Homer: marge, nemohl jsem vedet ze na tu bednu vylezou a sjedou na ni nejprudsi kopec ve meste !
Lidi se válej v blátě…
Lísa: Co to tady děláte?
Bart: Přechytračujeme marťany, iá, iá, iá…
Homer: Marge, já teď s Lízou nemluvím, mohla bys mi podat ten sirup?
Marge: Prosímtě, podej otci sirup, Lízo.
Líza: Barte, řekni tátovi, že mu podám sirup pouze v případě, že jim nepoleje žádné maso!
Bart: Ty si máčíš párky v sirupu?
Homer: Marge, řekni Bartovi, že si chci dát sklenici sirupu jako každé ráno.
Marge: Řekni mu to sám! Ignoruješ Lízu, ne Barta!
Homer: Barte, řekni matce, že jí děkuju!
Marge: Homere, máš mluvit na mě a zadruhé jsem slyšela, co jsi řekl!
Homer: Lízo, řekni matce, ať do mě nereje!
Bart: Tati, s Lízou přece nemluvíš!
Homer: Barte, do pokoje!!!
z jaký serie a jekého dílu to je?
Redaktorka: Na ochranu naší Země obsahuje každý výtisk malé procento recyklovaného papíru.
Líza: A kolik procent to je?
Redaktorka: Nula.
Lísa tupě kouká
Redaktorka: Nula je taky procento…
Ralph u Lízy
Ralph: To je náš dům?
Líza: Ne, vy bydlíte v jiném domě.
Marge: Jé, Homere, to jsou krásné hodinky! Takové jsem si vždycky přála!
Homer: Co ty víš. Třeba je najdeš pod stromečkem.
Homer si myslí: .Ta bude koukat až rozbalí ten povlak na žehlicí prkno
Homer (volá s Bartem) : Barte, rychle šťastný čísla, kolik ti je? Aha a kdy máš narozeniny? Vážně? A kdy je má Lísa? Cože? Ty nevíš kdy má tvoje sestra narozeniny? Co si to za bratra?!
Bart: Supr! Detektor lži! (začne ho zkoušet) Lísa je blbá, Lísa je blbá
Lísa: Tati ať toho nechá!
Homer: Ale podle toho grafu mluví pravdu
Homer zazvoní u Lennyho doma
Lenny: Jéé Simpsonovi.
Homer šeptá Marge (udiveně): Tohle že je Lenny? Já myslel že Lenny je ten tmavej.
Marge: Teď ukážu světu co si o tobě myslím!
Homer: Svět o to nestojí!
Marge odkryje homerovu sochu z dřívek od nanuků
Homer: Jéé, Marge, tys pro mě postavila sochu mamutí gorily!
Marge: Ne Homie, to jseš ty!
Dexter Colt (míří dělem na Homera): Měls mi zaplatit ty výdaje!
Homer (výhružně): Teď už se na to dívám stejně!
Po hádce o výdaje
Dexter Colt (na Homera): Budeš litovat dne kdy jsi vkročil do mojí kanceláře!
Homer: Budeš litovat dne kdy jsi vkročil do tý drahý restaurace!
Homer: Ahoj Líso, vycpáváš si holene? Za mých časů si holky vycpávali prsa xD
Carl: Lenny, jak si daleko stou ženskou odnaproti?
Lenny: Je pozdě… koupila si žaluzie ://
po sněhové kalamitě…
Marge: To je hrůza jak se dostanou děti domů?
Homer: Nevim, přes internet?
Ralph Wiggum: Zadržte pane to je svíčka, přece si nechcete navoskovat pusu nebo jó?
nebo v te same epizode:
Marge: ta silena zenska co zije na nasi skladce me zase napadla
Homer: (flegmaticky) Ona tvrdí opak.
(Homer se nechce omluvit popelarum kteri mu prestali vyvazet odpad po to co se s nimi porval
) Liza: me a Bartovi vzdycky rikas abychom se omluvili
Homer: jo a pak mam vzdycky hroznej vztek kdyz to udelate, ostatne myslim, ze ti popelari uz to brzy vzdaj…
Bart: rekl bych ze to vzdas ty!
Homer: omluv se za tu drzost!
Bart: tůdle
Homer: moje řeč (pochvalně ho poplácá po vlasech)
Homer přijde k Vočkovi.
Vočko: Ne Houmre. Tahle restaurace je jen pro pravý američany.
Celá hospoda se otočí na Vočka.
Vočko: No dobře, jsem holanďan. Už jdu pryč.
Helen: žádáme o policejního důstojníka, který by prohibici uvedl v život!
Quimby: Žádáte? Kdo jste, že něco žádáte? Tohle město řídím já! Vy jste jen sebranka nýmandů s nízkým příjmem!
Tajemník: Eh…volby v listopadu, jsou už v listopadu.
Quimby: Cože už zas? To je ale pitomá země.
Líza(ako anjel): Marie nosíš pod srdcom božie dite ktere se stane pánom všeh všemohúcich.
Marge(ako Mária):Takže ne doktor??
*Homer: Když se nacPu (oprava)
na fotbale
Homer : Žlutá karta!
Lisa: Nemůžeš mi dát žlutou kartu, si můj táta!
Homer: Když se nacou do těhle trenek nejsem tvůj táta! A podle toho jak sou těsný už ničí ani nebudu..
Homer: Co tak to je kopaná? Já tomu říkám stolní fotbal s lidma. Chceš abych tě tam zavezl?
Lisa: To už si mi přece slíbil!
Homer: A vážně musim?
Tlustý Tony: Jak se říká v mé staré vlasti Mangare nera michie
Homer: Heheh to je hatmatilka skoro jako Jakla sela mátela
Marge: Houmre! (dupne mu na nohu)
Homer: Au cola tola dělášla?
Homer(obdivuje): Ty vobrazy sou malovaný štětcem a vaše sochy maj pinďoury
Ralph Wiggum (mluví o synovy Tluestého Tonyho): Jeho táta střílel kluky do mýho táty a taťka musel kakat do sáčku…
Ned(tajně špehuje Houmrovu párty v kostele) : Porušili všechna přikázání kromě jednoho..
Carl: Hele Lenny, nemáš chuť na hranolky?
Lenny: No jasně!
Ned: No prosím, to je celé desatero!
Homer (spadne jim stěna v kuchyni+odtud vyjde Maggie): Kdo pak se nám tam schovává zatou zdí? Naše miminko. Sem rád, že to neviděl nikto ze sociálky. Zaplať PanBůh
Maggie začne kašlat
Homer: Fuj omítka se nepapá
Homer (spadne jim stěna v kuchyni+odtud vyjde Maggie): Kdo pak se nám tam schovává zatou zdí? Naše miminko. Sem rád, že to neviděl nikto ze sociálky. Zaplať PanBůh
Marge: Houmre, bůh není žádný nebeský domovník nemůžeš ho otravovat kvůli každé maličkosti.
Homer: Můžu a budu, teď je nařadě ucpanej dřes.(začne se modlit) Bože,použí prosím svojí prošťuchovací moc na tento zatvrzelý dřes. Pak si můžeš dát na chvíli voraz, zajeť si třeba do Francie na večeři.
Marge: Radši zavolám instalatéra.
Homer: Ó pane již chápu, že jednáš skrze tuto nádobu hříchu jménem Marge, nech nekonečná je moudrost tvá!
Marge: Víš Houmre věčšina lidí se modlí potichu.
Homer: Himlhergot Marge! Víš jak je nebe vysoko?!
Marge: Proč máme jít teď do Santovi vesničky? Vřdyť je srpen..
Bart: Já chci vidět Santu, třeba mi řekne proč mi dal prázdnou krabici od PlayStationa a vní omalovánky!
Homer: Doufal si, že tam bude co?
Texasan:Tenhle texasa nemá rád když zněj někdo dělá hlupáka! (vytáhne pistole)
Vočko: No a co máte rád?
Texasan: To newím, dobrou knížku, procházku po pláži…
na pláži…
Vočko:Takže by sme si už mohli bejt kvit?
Texasan: Ještě né, chci si hodit fresbee
Vočko: Tak jo blíží se první oběť, já ho vezmu přes palici!
Lenny: Já myslel, že si sněj jen vystřelíme.
Vočko: No jó mlácení mám naplánovaný na jindy…
Homer (volá do pizzerie už skoro ráno): Haló pizza expres? Jak to, že nemáte otevřeno? Né vy mi zavolejte v otevírací době! Já tí ukážu kdo je tady záznamník!
Bart: Čau mami, nechceš se projet?
Marge: Jo moc ráda hned, ale počkat nejde ti náhodou jenom o to abych udělala k snídani pizzu?
Homer: Juchú pizza k snídani!
Milhouse: Barte, proč se tvoje máma projíždí sama na dvojkole?
Nelson: Ha,ha její smutno
Bart: Mámám nebejvá smutno
Bart: Ralphe, máš děravej košík…
Ralph: Ty si Lísin brácha
Vočko: Hej Backu!, Backu, Backu to sem já, ten divnej týpek ze stadionu
Back: No dneska byla na stadionu spousta divnejch týpků
Vočko: Ale já si vás pamatuju…
Lenny: Taky sme se tak líbávali, že Carle? Teda s našema bejvalkama
homer.bhguefgh
Homer (si stěžuje) : Á jak táta může chodit se Selmou? To ty dve obludy nevěděj, že láska je jenom pro mladý hezký lidi?
Vočko: Tak bacha Houmre ty taky nejsi zrovna dvakrát velkej fešák…
Homer: Hah víš otom, že slova zraňujou? (začne bulit) A jak!
Bart: Teď už jen zbejvá vymyslet co snima uděláme ( s krabicema co maj na dvorku)
Lisa: Jako vždycky mám po ruce nějaké nápady (vytáhne lístek)
Bart (kouká na lístek): Hahaha udělat smrad hahaha to beru!
Lisa: Správně je tam udělat hrad!
Bart: To by taky šlo…
U Simpsnů doma…
Homer: Tati, víš co si to líbal?! Víš?! Víš to?!
Abe: Jo, vím koho sem líbal a taky vím proč, ikdyž si nejsem jistej kdy a kde, ale mám určitý tušení.
Homer: Tak hele už to nechci nikdy vidět!
Abe: Ale jdi k čertu! Můžu si stou Selmou někam vyrazit a ty mi to nemůžeš zakazovat! Moje střecha, moje pravidla!
Homer: Proč sem si jen střechu pučoval od něj?
Abe se líbá se Selmou když je nachytaj Homer a Marge..
Homer: Á medvěd mi žere otce!
Selma: Já sem Selma!
Homer: Á mluvící medvěd mi žere otce!
Homer (obhajuje dědu): Byl to skvělej táta, každý rok byl vzteky bez sebe když mi Santa Claus nic nedal!
Abe Simpson: Ale no tak, nechci odejít (z domova důchodců) slíbil si mi, že tady můžu zemřít…
Homer: Kde pak tady je to moc drahý, viděl sem jak skládáš puzzle který má 550 kousků xD
vejdou do auta
Abe: Ne, né já nechci!
Homer: No tak tati šetřím kde se dá. Dokonce jezdim jako Flinstonovi…
pod autem se ukážou Homrovi nohy
Homer (udychčaně) : Jaba………Daba…..Důůůhhh
Žebrák: Neměl byste drobný?
Abe: Mám ale ty je nedostaneš, dneska by chtěl každej všechno zadarmo!
Abe: Jsem starej tak dávejte, dávejte!
Marge : Homere, podívej se jak to chudáka dědu sebralo,musíme ten spor jednou pro vždy vyřešit testem otcovství.
Děda : Já podstoupím jakýkoliv test “ test zraku, test sluchu, test paměti, testosterón, ferrari testarossa…
Lisa : Dědo přestaň.
Děda : Kde pak, test fyzické připravenosti, atest, protest, testament…
Homer:Where is go in bart.
Bart:No no is liza.
Liza.No no no is maggie.
Maggie:Pa pa pu pu no no is mum.
Mum:No no no no no is homer.
Homer:Yes in finego in the garden phone in is man on the clown.
Johnny depp:Hello I’m johnny depp is fine great page’s.Bay.
Vočko:Ach jo přoč vždy ten barney tak hrozně chrápe.
Homer:Psst řeknuti tajemství ale nesmíš nikomu říct že marge řekla flandersovi že flanders řekl bartovi že bart to řekl čmelákovi že čmelák řekl mě že barney má vždycky na puse píštalku která má chrápací zvuk.
Vočko vyndej mu to ať mu můžu ucpat hubu pivem.
Za 1 rok.
Barney:To je zajímaví že po pivu nikdy už teď nechrápu.
Vočko:Promiň barny jámyslel že jsem ti tam před rokem nalil pivo ale to byla voda stará 269 let a navíc plná cigaret.
Barney:VOČKO to si vypiješ
Marge:Homere kde je spasitel už 4 měsíce ho nemůžeme najít.
Homer:Kdo!!!
Marge:Spasitel
Homer:Ahá myslíš ten bezva špunt na ten můj velkej demižon
Homer (v kostele): Pozdravte pána, zase chodím!
Lidi v kostele na něj tupě koukaj…
Homer: No co přeseděl sem si nohu xD
Bart u soudu
Bart: Homer mi bral peníze!
Homer: Ty jeden mrňavej!
Soudkyně: Prosím o přečtení posledního zápisu
Zapisovatelka: Ty jeden mrňavej.
Homer: Ty jedna mrňavá!
Děda: už tam budem?
Homer: Ne!
Děda: už tam budem?
Homer: Ne!
Děda: už tam budem?
Homer: Ne!
Děda: a kam vlastně jedem?
Liza: do zábavního parku!
Děda: aah.. tak mě nechte v autě a otevřete okýnko..
Homer: to bylo v plánu..
Homer: Bart nechce, abych s ním jel na ten tábor, takže pojedu a tím ho naštvu
Mozek: víš určitě, že to takhle funguje?
Homer: drž hubu mozku nebo tě propíchnu vidlema
Na Chili-festu…
Lidé: to je on, oohh
Homer vytasí dřevěnou lžíci
Lenny: říká se, že si tu lžíci vyřezal sám.. z větší lžíce
áá náš Ralphík:
(Ralph u Lízy na návštěvě.)
Ralph: „To je náš dům?”
Líza: „Ne, vy bydlíte v jiném domě.”
Líza: „Dobrý den, můžu dát ten plakát do výlohy?”
Apu: „Samozřejmě, že můžeš, ty moje lízátko! Jsi zrovna tak sladká, jak to jméno napovídá. … Ne, ne, ne, ne, ne! Hned to sundej! Jako nelegálního přistěhovalce by mě ten plakát mohl dostat do průšvihu, že bych mohl lízat lízátka ve vězení!”
Lenny: „Hele, neslyšels něco?”
Karl: „Ne.”
Lenny: „A já?”
Karl: „To nevim…”
Wiggum: „Tlusťoch Tony je pro toto město jako rakovina. On je rakovina a já jsem… Čím se léčí rakovina?”
Argumentář Homer:
Homer: „Pokud nedostaneš rozum, dáme tě do domova důchodců.”
Děda: „Ale tam už jste mě dali!”
Homer: „Tak půjdeš do toho hroznýho, co byl v televizi.”
Děda: „Už budu hodnej.”
opšt Marge
Homer: (zklamaně zasedne k snídani) „Aaa cereálie, víš, že mám rád k snídani smažený vepřový kuře…”
Marge: „To jsou zdravé vločky z Evropy – Mňamsli.”
a teď zase Marge válí:
Děda Simpson: „Jsem už mrtvý?”
Marge: „Ne.”
Děda Simpson: „A teď?”
Marge: „Ne.”
Děda Simpson: „A co teď?”
Marge: „Řeknu vám, až umřete, dědo!”
Homer: „Proboha, co to děláš!? Ta golfová hůl je pro tebe totéž, co pálka pro hráče baseballu, co housle pro… pro… toho co… pro chlapa s houslema! Tak, a teď jí dáš nějaký jméno.”
Bart: „Jméno?”
Homer: „Musíš jí pojmenovat.”
Bart: „Pan Hůlka.”
Homer: „Né! Nechtěl bys zapnout svý závity? Dej jí holčičí jméno.”
Bart: „Máma.”
Homer: „Tvoje hůl je Charlie!”
Bart: „Nejdřív jsem myslel, že si o tom v klidu promluvíme, ale pak jsem prostě ze vzteku urval hlavu panu Králíčkovi!”
Líza: „Barte, ale to byla přece tvoje hračka!”
Bart: „Uááá! Pan Králíček! Uaaaa!”
Homer: „Barte, s deseti tisícema jsme milionáři. Můžeme si koupit třeba… lásku.”
Zakladatel Kwik-E-Martu: „Můžete mi položit tři otázky.”
Apu: „To je báječné, mně stačí totiž jen jedna!”
Homer: „Vy jste opravdu šéf Kwik-E-Martu?”
Šéf: „Ano.”
Homer: „Vážně?”
Šéf: „Ano.”
Homer: „Vy?”
Šéf: „Ano. Vaše tři otázky jsou vyčerpány.”
Lisa má o někom zajímavém napsat referát….
Lenny: Skus to semnou, sbírám reklamy na absolutku.
Lisa: Kolik jich už máte?
Lenny: Co? Ono jejich víc?
Marťa to tu už psal ale ještě tam něco bylo ↓
Bart: Jdu k Vočkovi!
Homer: Já taky
Marge: Homere, musíš být zodpovědnější!
Homer: Jo jasně.
Bart: Tati můžu si dát pivo?
Homer: Jo ale jenom desítku.
Marge: Homre!
Homer: Musíme ho držet zkrátka Marge!
Barney: Marge, když sem se já posledně rozhodl přestat pít našel sem místo kde mi fakt pomohli, třeba pomůžou i tobě (dá jí letáček)
Marge: Tohle je prospekt od kominíků…
Barney: Vážně Marge? Vážně? No jo je (dá jí druhej prospekt) Tady to máš, je to tam skvělý, vyléčili mě už 5-krát xD
Marge (opilá) : To né já budu v žalá (hik) ja budu v žalá (hik) já pudu do basy…
Marge (trošku připilá) : Houmí ty si ale fešák hihi
Homer: Miláčku tak rád slišim tvůj smích (napodobní jí) hihihich
Marge: A takhle já nemluvim
Homer: Ale mluvíš xD
Marge: A ty mluvíš takhle : O jé Marge promiň, že sem podpálil postel xD
Cletus : Jeden lupen na tu vesmírnou šou, schválně jestli bude nějakej z těch mimozemšťanů vypadat jako kterýho mám ve sklepě já (ukáže fotku pošťáka) xD
Bart: Jdu k Vočkovi!
Homer: Já taky
Marge: Homere, musíš být zodpovědnější!
Homer: Jo jasně.
Bart: Tati můžu si dát pivo?
Homer: Jo ale jenom desítku.
HOMER : proč nemám syna.
BART : asi moc leštíš bambus.
Pořadatel: …a kdo je ten gentleman se kterým tu jste?
Marge (opilá):To není žádný gentleman, to je můj manžel.
publikum: smích
homer:nachitáme jednoho leprikona pomocí kukuřičných lupínků sip sip sip oh to sou lupínky pro zajíce
nebo jak jednou řekl ralph
ralph;nechceš byt moje maminka
vlk;vrrr
ralph;citim z tebe mrtvy kraliky
Bart:Polezeme dolů ale nebudeme se držet za ruce jako gejové.Rod:Cojeto gej.Bar:Toje ten kdo se něčeho bál ale přemohl to.Rod já jsem gej paní Simpsonová ze mě udělala geje.